Archive for mai, 2014

Pentru relaxarea ta…

Pentru relaxarea ta…


Tags : , , , , , , , , , ,

Bancuri cu si despre doctori



De la lume adunate si-napoi la lume date…

1.Era odată un doctor care, la orice consultaţie, îţi spunea că ai hemoroizi. Într-o zi, merge la el un tip ce-şi rupsese mâna cu o zi înainte.                                                                                                                                                                                          - Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de obicei, doctorul. - Cum aşa? Doar eram la cules de mere şi s-a rupt craca cu mine. Ce treabă au hemoroizii cu asta?
- Păi, dacă te-a mâncat în fund să te urci în copac…
2.La o clinică de tratament pentru bătrâni, înainte de a se interna, bătrânii trebuiau să treacă pe la un medic, care le dădea sfaturi în funcţie de boală şi buzunar.
Intră primul bătrân.                                                                                                                                                                            – Ce pensie ai?
- 3000 de lei. – De la masă să nu-ţi lipsească friptura, sticla de vin şi fructele tropicale.

Al doilea bătrân avea o pensie mai modestă, de 1000 de lei.
- De la masă să nu-ţi lipsească legumele, îi spune doctorul.

Al treilea bătrân avea o pensie de doar 300 de lei.
- Tataie, aer, cât mai mult aer si plimbari lungi, lungi!

3.Doctore, am fost la dumneavoastră acum vreo trei ani şi mi-aţi spus să mă feresc de umezeală.
- Da, da, îmi amintesc.
- Am venit să vă întreb dacă pot să fac o baie.

4.- Ce vârstă aveţi?
- 28 de ani.
- Aşa aţi spus şi la ultimul control, acum 2 ani.
- Sunt consecventă, domnule doctor.

5.Nevasta unui miliardar se interesează la doctorul care urma să-i opereze soţul:
- Mai exista speranţe, domnule doctor?
- Depinde ce anume speraţi!

6.Doctorii sunt de trei feluri:
Internişti: Ştiu multe, dar te ajută prea puţin.
Chirurgi: Ştiu puţin, dar fac foarte mult.
Igienişti: Nu ştiu nimic, dar nu-i lăsa nici pe alţii să lucreze.

7.Oră la facultatea de medicină, la cadavre.
PROFU: Prima calitate a unui viitor medic este că nu trebuie să îi fie greaţă. Priviţi!
Şi profu’ bagă un deget în fundul cadavrului, iar apoi îl bagă în gură.
PROFU: Cine face ca mine?
Vine un student, bagă degetul în fundul cadavrului şi apoi îl bagă în gură.
PROFU: A doua calitate a unui viitor medic trebuie să fie spiritul de observaţie: eu am băgat un deget în fundul cadavrului, dar altul în gură.

8.Merge o blondă la doctor:
- Domnule doctor, nu ştiu ce să fac, pentru că de fiecare dată când beau cafea, mă doare ochiul stâng.
- Trebuie numai să scoateţi linguriţa din ceaşcă!, pune doctorul diagnosticul.

9.- Doctore, trebuie să mă ajutaţi, soţul meu este grav bolnav: mă crede câine.
- Şi cum se manifestă?
- Îmi cere să-i fiu credincioasă mereu!

10.Înaintea anesteziei, pacientul îl întreabă pe chirurg:
- Domnule doctor, ce şanse am?
- Execut operaţia pentru a suta oară.
- Oh, atunci sunt liniştit.
- Normal. Odată şi odată trebuie să-mi reuşească.

11.La psihiatru se prezintă un barman.
- Domnule doctor, ieri a intrat un client în bar, a cerut un coniac, l-a băut, după care a mâncat tacticos paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că este nebun?
- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.

12.Doctorul trebuia să plece de la cabinet pentru câteva ore şi îl lasă pe Gheorghe, omul de serviciu, în locul lui, spunându-i:
- Cine vine şi are vreo durere, îi dai aspirină.
Doctorul pleacă şi se întoarce abia după două ore. Îl întreabă pe Gheorghe:
- Ei, cum a fost?
- Dom’ doctor, a venit Popescu, îl durea capul, i-am dat aspirină. A venit Ionescu, îl dureau măselele, i-am dat aspirină. A venit şi Bulă, zicea că de trei zile strănută şi nu mai aveam aspirină!.
- Şi?
- Şi i-am dat Ciocolax.
- Nenorocitule, asta-i laxativ, unde-i Bulă?
- Acum a ieşit.
Iese doctorul în fugă, îl vede pe Bulă ţinându-se un stâlp în braţe:
- Ei, cum e, mai strănuţi?
- Da’ ce, mai am curajul?

13.Un medic îşi conduce studenţii printr-un ospiciu, la practică. Le arată, într-o rezervă, un bărbat cu privirile rătăcite.
- Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile, fiindcă femeia cu care a vrut să se căsătorească l-a refuzat. Vom trece la rezerva alăturată, unde este internat cel care a luat-o.

14.Au examen la facultatea de medicină un grup de fete.
PROFESORUL: Ce se măreşte de 16 ori?
PRIMA STUDENTĂ: Hihi, hihi!
PROFESORUL: Ieşi afară, nestiutoareo!
Profesorul repetă întrebarea studentei următoare:
PROFESORUL: Ce se măreşte de 16 ori?
A DOUA STUDENTĂ: Irisul!
PROFESORUL: Corect, ieşi afară şi spunei colegei tale, ca hihi, hihi se măreşte numai de trei ori!

15.Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat. Doctorul o întreabă:
DOCTORUL: Ce aţi păţit?
FEMEIA: O albină, răspunde femeia.
DOCTORUL: S-a pus pe nasul dumneavostră?
FEMEIA: Da.
DOCTORUL: V-a înţepat?
FEMEIA: N-a avut timp, că soţul meu a şi lovit-o cu lopata.

16.Doctorul dictează asistentei un diagnostic în latină.
PACIENTUL (agitat): Domnule doctor, sufăr de vreo boală rară?
DOCTORUL: Da’ de unde! Jumătate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastră!

17.- Domnule doctor, taică-meu a trăit nouăzeci de ani! Credeţi că am şanse să apuc şi eu această vârstă?
- Fumezi?
- Nu.
- Bei?
- Niciodată!
- Înseamnă că-ţi plac femeile…
- Niciodată nu mi-am înşelat soţia!
- Atunci, de ce mama dracului vrei să trăieşti nouăzeci de ani?!

18.Un tip se trezeşte în ambulanţă:
- U… u… unde mă duceţi!
- La morgă!
- Păi nu am… murit!
- Mai stai… nu am ajuns!

19.PACIENTUL: Îmi puteţi da un sfat pentru o viaţă mai lungă?
DOCTORUL: Să vă căsătoriţi!
PACIENTUL: Ajută?
DOCTORUL: Concret, nu! Dar gândul de viaţă lungă nu va mai veni niciodată.

20.- Doctore, nu i-aţi putea administra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
- Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
- Nu, că daca ar visa peşti, nu ar mai ciripi.

21.Un ziarist vrea să scrie un reportaj de la spitalul de nebuni. Doctorul îi explică:
- Periodic, le dăm nebunilor câte un test. Care reuşeşte să îl treacă, îi dăm drumul. De exemplu, acum am umplut o cadă cu apă. Lângă cadă avem o linguriţă, un pahar şi o găleată şi le cerem nebunilor să golească apa din cadă.
Ziaristul spuse:
- Foarte simplu, orice om sănătos ar folosi găleata!
Doctorul ripostează:
- Greşit, un om normal ar trage dopul de la cadă. Ce pat preferaţi, jos sau sus?

22.Medicul cardiolog intră în goană la morgă, strigând:
- Scoate-l repede pe numărul trei! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

23.O prostituată se duce să o consulte un ginecolog.
- Pierdeţi mult la ciclu?, o întreabă doctorul.
- Foarte mult! Cel puţin un milion pe noapte.

24.- Dom’ doctor, bărbatul meu mă înşeală!
- De unde ştiţi?
- Am patru copii şi nici unul nu seamănă cu mine…

25.O femeie la doctor.
- Domn’ doctor, aţi uitat că de trei minute stau cu limba scoasă?
- N-am uitat, dar vreau să scriu reţeta în linişte.

26.Cabinetul unui psihiatru. Se deschide uşa şi intră un bărbat, în patru labe, cu ceva în gură.
PSIHIATRUL: Vai! Cine a venit la noi? O pisicuţă?
Bărbatul se târâie până în colţul cabinetului.
PSIHIATRUL (urmărindu-l): Un căţeluş?
Bărbatul trece cu mâna pe lângă perete şi se târâie în celălalt colţ.
PSIHIATRUL (nu renunţă aşa uşor): Ah! Cred că e un arici! Nu? O broască ţestoasă?
Bărbatul scoate un cablu din gură şi zice:
- Auziţi? Mă lăsaţi şi pe mine să vă trag netul sau nu?!

27.Un chirurg vizitează o blondă splendidă după operaţie:
- Totul merge bine…
Ea era trează, aşa că, după ce o examinează, îl întreabă:
- Şi după cât timp voi putea face sex din nou, domnule doctor?
Chirurgul, încurcat, făcu o mică pauză, lucru care păru s-o alarmeze pe biata fată.
- Care-i problema, doctore? Am să mă fac bine, nu-i aşa?!
El răspunde:
- Sigur c-ai să te faci bine… Doar că nimeni nu mi-a mai pus întrebarea asta după o operaţie de amigdalita…

28.- Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă?
- Nu! Dumneavostră aveţi nevoie de linişte!

29.Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie, doctorul se pronunţă:
- Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Am să vă prescriu nişte somnifere.
- Vă mulţumesc, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
- Nu pentru el, sunt pentru dumneavoastră!

30.DOCTORUL: Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?
PACIENTUL: Da.
DOCTORUL: Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?
PACIENTUL: Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul.

31.Nelu, puţin abţiguit, merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul îl consultă, după care îi spune:
- Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră astăzi. Cred că de vină este alcoolul.
- Nicio problemă, doctore, am să revin când sunteţi treaz…

32.O pereche suedeză, amândoi blonzi şi cu ochi albaştri, cu părinţii blonzi şi cu ochi albaştri, cu cei opt bunici blonzi şi cu ochi albaştri, au un copil cu pielea neagră, părul cârlionţat şi ochii negri. Tatăl, neîncrezător, face proba de paternitate. Medicul îi confirmă că copilul este al lui. La protestele tatălui, care nu voia nici în ruptul capului să înţeleagă, medicul explică:
- Avem în faţă un caz evident de sindrom Kodak! Adică: vagin larg, penis subţire, intră lumina şi se voalează filmul!

33.O dentistă căuta un ac pentru anestezia unui pacient.
- Nu vreau injecţii. Urăsc injecţiile!, strigă bărbatul.
Dentista agită atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul începe să ţipe:
- Nu pot să suport gazele, masca mă sufocă!
Dentista îl întreabă atunci pe pacient dacă n-are nimic împotrivă să ia o pilulă.
- Nicio problemă, zice pacientul. Mă împac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilulă şi-i zice:
- Uite aici o Viagra.
Bărbatul:
- Nu mi-am închipuit niciodată că Viagra atenuează durerea!
- Nu atenuează, dar cel puţin o să ai de ce să te ţii, în timp ce-ţi scot măseaua…

34.- Doctore vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
- Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?
- Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea!

35.Intră un domn extrem de agitat în farmacie şi ţipă:
- Repede, daţi-mi ceva pentru diaree, e urgent!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos şi-i dă un calmant. Domnul, în foarte mare grabă, ia medicamentul şi pleacă. După câteva ore, domnul cu diaree revine şi farmacistul îi spune:
- Mii de scuze, domnule. Cred că din greşeală v-am dat un medicament pentru nervi. Cum vă simţiţi?
- Căcat tot, dar liniştiiiiiit…

36.Doctorul vrea să afle antecedentele medicale.
- Tatăl tău a murit de moarte naturală?
- Ah, nu. A fost tratat de un doctor!

37.- Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
- În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?
- Dacă este din viplă, n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!

38.Merge un schelet la medic.
MEDICUL: Acuma se vine?

39.Medicul către pacient:
- Aveţi o boală contagioasă extrem de rară. O să fiţi mutat într-o cameră separată şi acolo veţi mânca numai pizza şi clătite.
- Şi astea mă vor ajuta să mă fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub uşă.

40.Asistenta intră isterică în cabinetul doctorului:
- Pacientul care tocmai a ieşit de la dumneavoastră a murit pe hol.
- Mda, schimbă-i repede poziţia, să pară că tocmai intra.

41.O pacientă îi spune dentistului său:
- Doctore, n-o să mă doară? Mor de frică! Cred că decât să-mi scot o măsea, mai bine fac un copil.
- N-am nimic împotrivă, schimbăm planul. Dar hotărîţi-vă, ca să ştiu cum să pun scaunul.

42.O ambulanţă goneşte pe străzi şi la o intersecţie se răstoarnă şi accidentează un pieton. Şoferul coboară imediat, ridică victima, o instalează pe targă şi continuă drumul spre spital. La un moment dat, se întoarce zâmbind spre accidentat şi îi spune:
- Ce noroc formidabil aţi avut că treceam pe aici!

43.Un om se duce la doctor şi îi spune:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine!… Şi eu nici măcar nu m-am pieptănat!

44.- Doctore, se plânge o pacientă, nu prea sunt sigură de mine.
- Stai liniştită, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii.
- Sunteţi absolut sigur, domnule doctor?
- Absolut.
45.Un reprezentant al Mitsubishi Motors vine în România să testeze eventualitatea deschiderii unei fabrici de piese de schimb. Pe coclauri, prin Moldova, i se sparge un colier şi-i fierbe apa de la motor.
- E un service prin apropiere?
- Nea Costel tractoristu se mai pricepe ….
Se uită nea Costel tractoristu’, ia o sârmă din gard, înlocuieşte colierul … Ia apa din din garla cu galeata si completeaza antigelul pierdut ……Dă-i cheie … Merge.
Ajuns la Bucureşti, japonezul raportează :
Piaţă saturată, piese de schimb Mitsubishi pe toate gardurile ….
Antigelul curge la rau

Tags : , ,

Adevăraţii stăpâni ai presei din România…



A unsprezecea porunca a lui Moise :

“Sa nu uitati sa controlati presa”

I. Caracatita “Hearst

William Randolph Hearst faimosul evreu american care a fondat imperiul sau numit Hearst in toata lumea. In Romania ii spune “Sanoma Hearst Romania SRL” si directorul general este bineinteles o evreica pe nume Elisabeth Loesberg .
Sursa 1 – http://www.jewwatch.com/jew-leaders-pulitzer.html
Sursa 2 – http://www.brat.ro/index.php?page=members&table=publisher&id=46

Compania Hearst detine urmatoarele ziare publicatii:

  • Beau Monde
  • Bucataria de azi
  • Casa si gradina
  • Cosmopolitan
  • Femeia
  • Femeia de azi
  • FHM
  • Mami
  • Mamica de azi
  • Marie Claire
  • National Geographic
  • Sanatatea de azi
  • Story

II. Caracatita “Ringer”

Michael Ringier impreuna cu sotia sa Ellen Ringier sunt evrei din Elvetia care detin o caracatita internationala. Directorul general al “Ringer Romania”  este bineinteles un evreu pe nume Marius Hagger. Numele sau de familie Hagger este de origine evreiasca si inseamna “uitat, las sau strain”.
Sursa 1 – http://vnnforum.com/showthread.php?p=582155
Sursa 2 – http://www.brat.ro/index.php?page=members&table=publisher&id=5
Sursa 3 – http://www.mybaby-name.com/baby-name-full-detail/hager/44175/1

Compania evreiasca Ringer Romania detine urmatoarele publicatii:

  • 100 cele mai bune companii pentru care sa lucrezi
  • 100 femei de succes
  • 300 cei mai bogaţi romani
  • Bolero

Bravo, Bravo Girlnumai aceste reviste au stricat si au pervertit viata a mii de copii … )

  • Capital
  • Compact Bucuresti
  • Evenimentul Zilei
  • Evenimentul Zilei de Duminica
  • Evenimentul Zilei – ghid TV
  • Libertatea
  • Libertatea – Editia de duminica
  • Libertatea Integrame
  • Libertatea pentru femei
  • Libertatea pentru femei – Horoscop
  • Libertatea pentru femei – Retete
  • Libertatea pentru femei – Totul pentru mama mea
  • Libertatea Special Sanatate
  • Libertatea – Supliment Weekend
  • Lumea Femeilor
  • Lumea Femeilor Style
  • TVMania
  • TV Satelit
  • Unica
  • Unica Wedding

III. Caracatita „Media Promo Valores”

Hadrian Mateescu . Atat Hadrian Mateescu cat si directorul general al ziarului Click! care este bineinteles un evreu pe nume Adrian Halpert sunt cunoscuti de catre A.N.R. ca fiind evrei inca din 12 Noiembrie 2007 . Numele sau de familie Halpert este de origine aşkenazi evreiasca.

Sursa 1 – http://www.brat.ro/index.php?page=members&table=publisher&id=338
Sursa 2 – http://news.ronatvan.com/2007/11/02/exclusive-and-rare-romanian-jews-list/
Sursa 3 – http://boards.rootsweb.com/surnames.halpert/9.12/mb.ashx

Caracatita evreiasca Media Promo Valores detine urmatoarele:

  • Adevarul
  • Adevarul de Seara
  • Averea
  • Averea Ghid TV
  • Click
  • Click! de Duminica
  • Click! Ghid TV
  • Dilema Veche
  • Dilemateca

IV. Caracatita „Central European Media Enterprises”

Ronald Lauder este un evreu cunoscut si presedinte al CME. Aceasta caracatita evreiasca se extinde pe tot cuprinsul Europei Centrale si de Est. Pe 10 Iunie 2007, evreul Ronald Lauder a fost ales presedintele Congresului Mondial Evreiesc . Fiica sa, Jane este casatorita cu un evreu pe nume Kevin Warsh care este guvernator la Rezerva Federala SUA . Presedintele caracatitei evreiesti CME din Romania este evreul Adrian Sarbu .

Sursa 1 – http://en.wikipedia.org/wiki/Ronald_S._Lauder
Sursa 2 – http://en.wikipedia.org/wiki/World_Jewish_Congress
Sursa 3 – http://en.wikipedia.org/wiki/Kevin_Warsh
Sursa 4 – http://en.wikipedia.org/wiki/Central_European_Media_Enterprises

Caracatita evreiasca Central European Media Enterprises detine urmatoarele publicatii:

  • Acasă
  • MTV România
  • Pro Cinema
  • Pro TV
  • Pro TV Internaţional
  • Sport.Ro

V. Caracatita „Kohlberg Kravis Roberts”

Aceasta caracatita evreiasca se extinde in toata lumea, in special in SUA si in Europa. Fondatorii si patronii KKR sunt evreii: Jerome Kohlberg, Henry Kravis si George R. Roberts.
Caracatita evreiasca KKR detine mai multe sub-companii, printre care: ProSiebenSat.1 Media AG si SBS Broadcasting Group. Cele doua sub-companii mentionate mai sus detin:

Urmatoarele posturi TV:

Romania

  • Prima TV (este transmis si in Moldova)
  • Kiss TV (se numea inainte de noiembrie 2006: TV K Lumea)

Si urmatoarele posturi de radio:

Romania

  • Kiss FM (inainte ii spunea Radio Contact, disponibil si in Republica Moldova)
  • Magic FM
  • One FM

VI. Caracatita „News Corporation”

Caracatita News Corporation este una dintre cele mai mari si lacome caracatite din lume. Aceasta caracatita mare si grasa este detinuta de cripto-evreul Rupert Murdoch care s-a nascut in Australia. Mama sa fiind evreica „filantroapa” Dame Elisabeth Murdoch.

B1TV este detinut in proportie de 12,5% de caracatita News Corporation. Cine detine restul de 87,5% ramane sub semnul intrebarii inca. Este posibil sa fie un roman, un strain european sau poate cine stie, tot un evreu. Momentan ramane sub semnul intrebarii.

News Outdoor Group este o subcompanie a companiei evreiesti News Corporation care se ocupa cu publicitatea outdoor (bannere sau panouri mari prin orase sau in afara lor).

Alte companii detinute si conduse de evrei:

  • Bine! pentru mine (revista)

Peter Jansen este directorul revistei, numele sau de familie Jansen este de origine evreiasca si inseamna “maretia lui Dumnezeu”.

Sursa 1 – http://baby-names.familyeducation.com/name-meaning/jansen

  • Slab sau Gras (revista)

Otilia Ostrotki este directorul general al revistei, numele sau de familie Ostrotki deriva din numele aşkenazi evrei Ostrowski .

Sursa 1 – http://www.ancestry.com/facts/Ostrowski-family-history.ashx

Cateva detalii despre numele evreiesti.

Unele nume evreiesti au sufixul BERG, STEIN sau WITZ. Majoritatea lumii ar tinde sa creada ca persoanele care poarta aceste sufixe in nume sunt de origine germana, dar nu sunt, ei sunt de origine evreiasca. Sunt multe cazuri in care chiar si persoanele cu SKI, TKI sau MAN ca sufix sunt evrei. Cei cu MAN au de regula un prefix de genul “Silver”, “Gold” sau “Bright”, formand “Silverman”, “Goldman” sau “Brightman” dar desigur se poate aplica si orice alt cuvant inaintea sufixului MAN.

sursa articolului: http://deveghepatriei.wordpress.com/2011/07/14/adevaratii-stapani-ai-presei-din-romania/


Tags : , , ,

Dr.Pavel Chirila: “Nu hrani cancerul!”



prof dr pavel chirila 150x150 Dr. Pavel Chirila: nu hrani cancerul! Informatii esentiale despre factorii declansatori si remedii! VIDEODl.dr.Pavel Chirila zice ca nici unul din cei 3 medici care au scris cartea nu sunt oncologi, dar au scris cartea pt ca nu au scris-o oncologii! (…) Toti autorii incrimineaza ca factori alimentari declansatori de cancer: zaharul alb, sarurile nitrice, pt. ca azotatii care se toarna in pamantul Europei sunt +15 mil tone/an saruri nitrice din preparatele de carne ca sa le faca roz. Caci in stomacul omului sanatos o parte din aceste saruri se transforma, in combinatie cu acidul gastric, intr-o substanta numinta dimetil-nitrozamil care e cancerigena in procent 100%; de peste 50 de ani in laboratoarele oncologice pt a se obtine cancer la sobolan i se da azi dimetil nitrozamina si in a 14 zi are cu certitudine cancer si se pot face experiente pe el.

Romania e pe primul loc in Europa la incidenta a 3 tipuri de cancere: de plaman, de col uterin si de creier. Tot pe primul loc suntem si mortalitatea la cancerosi, raportat la 1000 de bonavi cancerosi si la 100.000 de locuitori. Curba de frecventa a cancerului e paralela si ascendenta cu cea a frecventei folosirii zaharului si a nitritilor in salamuri. In Romania nu exista inca o clinica de recuperare oncologica, banii din vanzarea acestei carti, vor fi folositi la ctitorirea unei clinici la M-rea Nera si noi suntem singura tara din Europa unde lipseste cu desavarsire aceasta specialitate: recuperare oncologica.

In Romania sunt 480.000 de bolnavi de cancer adica 1 la 40 si, desi e aceeasi cu media europeana, faptul ca mortalitatea e cea mai mare, denota ca sistemul medical de tratare a cancerului e prabusit total, adica: perioada de timp din ziua diagnosticarii si pana la moartea bolnavului e cea mai scurta din Europa.(…)

Preotul de la Fundeni, Horea Prioteasa spune: spune-mi ce citesti ca sa stiu cu ce iti hranesti mintea, si spune-mi ce manaci ca sa iti spun cat de sanatos esti.(…)

Dl. Dr. Pavel Chirila raspunde la intrebari: cele mai bune alimente: pestele, ciupercile, cerealele, mierea si uleiurile presate la rece. Mierea contine echilibrat toate glucidele din natura unde predomina fructoza si celelalte, glucoza, levuloza, maltoza etc. Zaharul brun e bun daca mergem in Peru la un taran si ne stoarce o bucata de treatie de zahar, insa poate fi usor falsificat, deci mierea ramane sursa de dulce si fructele.

Cel mai bogat aliment in fier de pe fata Pamantului e maslina. Dar fierul e cel mai valoros substrat nutritiv pt celula canceroasa.

Acum 6 ani s-a trecut in Romania la imbogatirea sarii cu iod si am tras unsemnal de alarma ca asta va duce la cresterea incidentei cancerelor de tiroida.

Ministerul Sanatatii ne-a sanctionat caci ei aveau afaceri cu iodul care se aducea, si am refacut statistica si in 4 ani si jumatate s-au dublat cancerele tiroidiene! Dar nu numai ca nu s-a facut nimic, ci noul guvern a dat o hotarare prin care a dublat cantitatea de iod care se pune in sare!

Au vrut apoi sa puna fier in paine si daca ar fi reusit am fi avut de 10 ori mai mult cancer caci daca feruginezi intreaga populatie, stimulezi celula neoplazica.

- Apa din Romania si Europa are nitrati in primele doua panze freatice adica pana la 50 m si doar in a 3-a adica peste 80 m adancime, asa ca trebuie foraje adanci.

- O alta problema e thalatul care se degaja din buteliile de plastic tinute la soare si care au apa in ele. Ideal e apa de izvor hipominerala in flacoane de sticla.

- Vase: de evitat teflonul, lasa particule in mancare si e cancerigen, aluminiul, cuptorul cu microunde denatureaza proteina dn aliment si cresc numarul de alergii la alimente.

- Zaharina nu e buna ca are efecte adverse.

- E o exagerare a considera gresita asocierea lactatelor cu cerealele.

De ex.: un neamt care a luat un premiu international pentru descoperirea transchetolazei, o enzima in cancer care recomanda lactatele fermentate, ca fiind chiar benefice in cancer pt ca ele contin o cantitate mica de acid lactic care stimuleaza ficatul in a incepe prelucrarea acidului lactic, ocazie cu care, prelucreaza si acidul lactic din jurul tumorii canceroase ,pentru ca tumora canceroasa prin acidul lactic inainteaza in tesut.

- Chimioterapia are efecte cand boala e la debut si cand si statisticile arata ca rezultatele sunt bune. Cancerul e o boala care naste multa diperare si daca boala evolueaza negativ, el poate regreta ca nu a incercat si un tratament chimic. Sigur, daca vedem ca un preparat de acest fel ii distruge leucocitele, cresc transaminazele, in mod normal nu esti nici pro nici contra, dar trebuie oprite citostaticele [da]ca se vede ca se distruge bolnavul. Aceeasi mentiune si pt radioterapie, daca e bine indicata e corecta.

Sunt o serie de bolnavi care cer tratamente alternative pt a fi protejati pe parcursul tratamentelor cu citostatice si radioterapie. Din fericire exista astfel de tratamente din plante care se dovedesc a fi protectoare numai ca nu toti bolnavii stiu asta iar medicii oncologi nu cunosc metodele si nu cred in ele adica nu cred fara sa le cunoasca, aici e [o] nuanta!

-In Romania activitatea depistarii incipiente a cancerului e o activitate firava din pacate. In strainatate depistarea cancerului se face de fundatii, care insa sunt bogate.

Noi avem la Voluntari o fundatie, Sfanta Irina, in care ingrijim bolnavii de cancer in stadiul terminal si, cu legile romanesti in fata, va spun ca fundatiile platesc taxe si impozite mai mari ca societatile cu raspundere limitata! Suntem unici in lume din pacate.

Spitalul nostru consuma 30.000 euro pe luna numai bani din donatii cu eforturi supraomenesti si lunar platim circca 15.000 euro la stat ca sa ne lase sa facem un bine gratuit bolnavilor care mor!

Deci, in Romania, o fundatie nu face depistare precoce pt ca nu are bani, statul nu face tot pt ca nu are bani. Deseori vin bolnavi la debutul cancerului dar au deja metastaze.Vor sa achizitioneze un autocar dotat cu laborator de depistare precoce si sa il trimita in tara prin marile orase unde sa ofere gratuit consultatii.

- Sarea: se recomanda sarea integrala ca e de 30 de ori ma bogata in Mg decat sarea extrafina si de 10 ori mai saraca in sodiu (…).

- Luati 3 portocale si 3 grepfruit, le puneti in blender si pasta rezultata o amestecati cu apa minerala si lamaie si obtineti o bautura si mai ieftina si mai buna ca una din comert care are in ea benzoat de sodiu, o substanta cancerigena interzisa in occident in urma cu 30 de ani ca fiind cancerigena.

Daca va duceti la Paris o sa beti o bautura de culoare inchisa (nu pronunta numele dar se subintelege ca e Coca-Cola) cu sorbat de potasiu ca e lipsit de reactii adverse, daca treceti granita de la unguri incoace o sa o beti cu benzoat de sodiu!

- Alta metoda de depistare a cancerului: fiecare cetatean sa se duca sa isi faca o microradiofotografie. De ce are Romania cel mai mare procent de cancere? Pt. ca in occident 20% sunt fumatori la noi 40-45%. Asa se explica!

Daca s-ar duce femeia sa isi faca o colposcopie si un citovaginal odata pe an, ar depista, ca asta e rolul acestor proceduri. Daca si-ar face niste marcari tumorali odata pe an, ar depista. Numai ca populatia nu face asta tot asa din cauza unei educatii sanitare firave. Marcarii tumorali nu sunt probatorii 100%, dar macar te orienteaza, trag un semnal de alrma si mai urmaresti dupa aceea. Dar colposcopia si microradiofotografia pot depista cu aproximatie de 90-95% fara probleme.

Exista un principu stravechi al medicinei naturiste: fiecare planta contine lucruri bune si rele pentru organismul uman, cand sunt insa impreuna in contextul si echilibrul celorlalte substante, efectele negative sunt acoperite, nu exista. Numai cand scoti din context un principiu activ si il administrezi singur isi manifesta si efectele secundare. E o intreaga teorie pe tema aceasta, de ex. scobutilul sau papaverina administrata ca un principiu, ca un glicozid izolat face rau, iar infuzia de papaver somniferum nu iti da reactii adverse, numai daca bei nu stiu cate zeci de litri, s.a.m.d. si lucrul asta e valabil si la Simphitum oficcinale si al multe altele.

- Soia: trebuie sa il dati pe ministrul agriculturii afara. Nu e o metafora. Europa a importat pana anul trecut 25 milioane de tone de soia modificata genetic din America de Sud. Era o afacere care mergea, dar in Europa era o interdictie de a cultiva plante modificate genetic! Deci aceasta soia se folosea in hrana animalelor ca asa erau legile europene .Si asta era un lucru rau. Pt ca dai drumul unui vitel la pascut el paste 150 de specii de graminee de aceea carnea lui si laptele vacii sunt de cea mai buna calitate! Daca il tii in grajd ca intr-un laborator si ii dai doar premix, acea hrana din saci adusi de la fabrica, acea hrana contine doar 3-4 plante: porumb, soia mazare din care 2 sunt modificate genetic, porumbul si soia.

Asta-toamna comunitatea europena, din nu stiu ce motive, a dat voie sa se cultive plante modificate genetic, dar toate tarile au refuzat sa cultive mai putin Romania! Si saptamana trecuta a fost o sedinta in care s-a hotarat ca 500.000 de ha de la noi sa fie cultivate cu plante modificate genetic .Tot ce este la campie. Au scapat de aceasta nenorocire doar dealurile si muntii. Deocamdata.

Pana acum 2 ani la noi nu exista laborator unde sa se poata testa daca un aliment e modificat genetic

- Despre starile bolnavicioase sufletesti ca factor oncogen s-a ocupat 35 de ani un neamt, dr.Ryke Geerd Hamer, caruia i-a fost luat dreptul de libera practica si s-a retras intr-un s[t]at [d]in afara comunitatii europene. El a demonstrat cu destula precizie ca unii bolnavi fac cancer pentru ca in urma cu o perioada de pana la un an maximum au avut un stress major care a trezit un soc major in viata lor afectiva, a lasat o impresie mare, au fost luati prin surprindere, si nu au avut cui sa se adreseze in acele momente. Deci el stabileste 3, 4 criterii pentru care stressul major poate genera un cancer.

El merge mai departe, si [de] aici oficialii nu au mai crezut in teoria lui, spune ca daca rezolvi pe o cale psihoterapeutica acest stress, bolnavul se vindeca fara citostatice. Aici a intrat in conflict cu comunitatea medicala si a terminat si a insemnat si sfarsitul carierei lui.

E vorba de linistirea sufleteasca, de asumarea acelui moment, e vorba de vindecarea lui, e vorba de capacitatea de a ierta daca cumva s-a declansat o oarecare ura in urma acestui conflict, deci sunt lucruri absolut firesti pe care preotul le spune la scaunul spovedaniei fiecarui om cred, numai ca el a cuantificat stiintific lucrul acesta. In clinica Nera departamentul de psihoterapie cel mai dezvoltat, probabil ca vom avea 10 psihologi.(…)

Lipsa de vitamina B12, dar nu singura, ci combinata cu alte lipsuri, genereaza asa numita anemie Birmer sau anemie megaloblastica, dar exista studii timide in lume care demonstreaza ca vitamina B12 e cancerigena pentru ca stimuleaza multiplicarea celulare si nucleara.

Pe de alta parte, trebuie sa recunoastem ca exista un abuz de vitamine in lume: toata lumea ia vitamine, toti copiii primesc vitamine, toate gravidele primesc vitamine. Nici unul din aceste cazuri nu a fost dozat vreodata sa vada daca are lipsa de vitamine.

Despre iodarea romanilor

In 2002 s-a inceput pt cei 400 de bolnavi de lipsa de iod, s-a decis iodarea sarii si, deci, a intregii populatii. Exista tratatul lui Harrison dupa care invata toti medicii din SUA la rezidentiat in care se mentioneaza 18 cauze de hipotiroidie, dintre care numai una e prin deficit de iod.
prof dr pavel chirila 150x150 Dr. Pavel Chirila: nu hrani cancerul! Informatii esentiale despre factorii declansatori si remedii! VIDEO
– Despre pacatele impotriva firii si efectele lor asupra sanatatii si aparatiei cancerelor: la Ed. Christiana a aparat acum cativa ani o carte despre acest lucru, si cartea foloseste studiile unor cercetatori americani care au demonstrat o mult mai mare frecventa a cancerelor analo-rectale la cei care faca asa ceva. Dar la ei si alte boli sunt mai frecvente, si hepatita virala B si C care se ia numai pe cale transcutanta. Sigur ca cea mai groaznica consecinta e pierderea mantuirii pentru care trebuie sa fie ajutati acesti oameni.

Lansarea cartii “Nu hrani cancerul! Alimentatia este aliatul tau impotriva cancerului“, editura Christiana, 2012. Autori: Pavel Chirila, Madalina Popescu şi Cristela Georgscu. Invitati: dr.Pavel Chirila – medic primar boli interne, Madalina Popescu – specialista in inumologie şi alergologie clinica, Razvan Codrescu – director literar al editurii Christiana, Parintele Horea Prioteasa – preot slujitor la capela Institutului Clinic Fundeni.

Urmariti inregistrarea video :

materialul a fost preluat de pe site-ul http://www.badpolitics.ro/dr-pavel-chirila-nu-hrani-cancerul-informatii-esentiale-despre-factorii-declansatori-si-remedii-video/


Tags : , , ,

De ce e fain sa fii roman, cand calatoresti



Stiu, sunt multi care se rusineaza cu cetatenia lor romaneasca, cand merg in strainatate. Calatorind in jurul lumii, mi-am dat insa seama ca nu-i deloc rau sa fii roman. Ba dimpotriva. Relaxeaza-te si bucura-te de originile tale, oriunde mergi. Uite si cateva motive sa faci asta:

 

  • – Ai un pasaport bun pe care scrie UE si n-ai probleme cu viza, aproape nicaieri. Daca erai unul dintre cei 2,5 miliarde de chinezi sau indieni de pe pamant, ai fi masurat cozile la ambasada in kilometri.
  • – Daca intr-o expeditie prin jungla vei fi inconjurat de lighioane, o sa te descurci, cu calm. Esti pregatit de mic pentru astfel de situatii, de cand te alergau cainii prin cartier. Colegul tau japonez de expeditie o sa clacheze emotional.
  • – Datorita climei de acasa, te adaptezi usor si in locurile calduroase si in alea friguroase. Daca erai norvegian si mergeai in Africa, te-ai fi inrosit ca un posterior de babuin, din prima zi. Daca erai, in schimb, un african si mergeai in Norvegia (in situatia absurda in care primeai viza), ti-ar fi inghetat chiar si lucrul de care erai cel mai mandru.
  • – Calatoresti ca turist, backpacker, explorator sau afacerist. Daca ai fi fost somalez sau nord-coreean, ai fi calatorit doar ca refugiat.
  • – Vorbesti binisor engleza si asta te ajuta peste tot in lume. Chiar daca n-ai fost studios la scoala, ai prins limba lui Brad Pitt si Clint Eastwood, din filme. Daca-ai fi fost spaniol sau italian, i-ai fi auzit pe baietii astia vorbind doar in limba ta.
  • – Multi occidentali superficiali au o parere atat de proasta despre tara ta, incat n-ai cum sa-i dezamagesti. Aproape orice vei face, le vei depasi asteptarile. Daca ai fi fost neamt si n-ai fi avut chilotii aranjati pe culori, erai deja o dezamagire.
  • – Si intr-un taxi din Argentina, si intr-o carciuma din Franta, si intr-o discoteca din Thailanda vei putea spune des “This song is from my country.” Daca ai fi fost rus, n-ai fi stiut sa spui asta.
  • – Daca te enervezi tare, poti sa injuri temeinic pe oricine, pe limba ta. Daca ai fi fost englez, ai fi incasat-o de la a doua silaba.”Fuck you.”
  • – Cand te vei intoarce acasa, mama te va astepta cu masa plina de bunatati, cum numai ea stie sa prepare. Daca ai fi fost thailandez, mama putea sa fie de fapt tata.
  • – In Orientul Mijlociu, localnicii te invita amabili la ei acasa, auzind ca vii din Romania, o tara pe care o respecta. Daca ai fi fost american, te-ar fi invitat oricum la ei acasa, dar nu-ti mai dadeau drumul decat pe recompensa.
  • – Daca un dubios vrea sa-ti dea curs mai bun ca la banca, te prinzi repede ca-i hot. Daca ai fi fost scandinav, aveai deja buzunarele goale.

Acum, daca esti suparat ca te-ai nascut roman, nu cred c-o sa te conving sa-ti schimbi parerea. Lamenteaza-te putin, asteapta viata viitoare si poate, cine stie, vei fi neamt. Sau poate congolez. Eu, unul, cred ca e fain ca sunt roman. Si nu e rau deloc.

Materialul este un pamflet si  nu imi apartine,a fost primit prin e-mail.



Tags : , , , , , , ,

Muzica speciala pentru echilibrare energetica,relaxare,meditatie



VIDEO 1

VIDEO 2


VIDEO 3


VIDEO 4

VIDEO 5


VIDEO 6



Tags : , , , , , , , , , , ,

O lectie de optimism!



Alice Herz Sommer care la data de 26 Noiembrie 2013 a implinit 110 ani este un testament al iubirii pur divine…vizionati acest clip si veti simti in inimile voastre bucuria vesniciei…




Tags : , , , , , , , , , , , ,