Posts Tagged ‘bancuri

Bancuri…sezonul 2015



Cica acum in Parlament, in loc de prezent, se striga nevinovat.
***
I: Ce ia un moldovean când il doare capul?
R: Alcoolcalmin.
***
- Nu va suparati, cum ajung la gara?
- Tineti drumu asta, treceti de ultima casa, apoi paduricea si peste un kilometru ati ajuns.
- Da’ de ce ati pus-o asa departe de sat?!
- Pai, ne-am gandit s-o punem mai aproape de calea ferata.
***
Ponta este familist convins si are 3 copii: Andrei, Irina si teza de doctorat.
***
- Soldat Popescu, nu te-am vazut astazi la lectia de camuflaj!
- Multumesc, domnule colonel!
***
- Copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti
- Pai sa vezi, taticule…
- Lasa scuzele! Spune-mi cum reusesti?
***
Fie ca viata ta sa fie asa de frumoasa, imbelsugata si interesanta cum o prezinti pe Facebook!
***
I: Care este avantajul unei relatii la distanta?
R: Toti patru sunt fericiti.
***
Ionii pozitivi sunt cei care au dat de baut de ziua lor iar cei negativi sunt cei care n-au dat.
***
Cum se saluta pensionarii?
- Buna Corega!
***
In Venetia, cand ti se scufunda o ambarcatiune, primesti gondoleante!
***
“S-aveti o zi buna!” ne-a zis sefu’ azi-dimineata. Asa c-am plecat cu totii acasa.
***
La mine chiar e Black Friday. Vine soacra-mea in vizita!
***
Sotul se intoarce din delegatie cu doua zile mai devreme. Nevasta-sa, in pragul usii, ii trage o palma:
- Ce, ma, ma crezi curva?!
***
Atat de departe s-a ajuns cu nespalatul pe dinti, incat astia de la Orbit au scos guma pentru profesionisti.
***
Vand karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia
***
De Halloween, Dinamo se deghizeaza in campioana.
***
Afis pe gardul unei unitati militare: Din cauza cresterii pretului la munitie, nu va mai asteptati la focuri de avertisment!
***
Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp sa mergi sa-ti iei un suc. Din frigider. De la benzinarie. Din Mamaia.
***
Doi tigani faceau integrame.
- Metal pretios, zice unul
- Haur?
- Nu haur, ca e din 3 litere.
- Fer?
***
In judetul Vaslui, prima propozitie invatata de copii este “Ana are bere”.
***
- Iubitule, vreau sa-mi cumperi un telefon nou.
- Pai si celalalt?
- Celalalt imi cumpara tableta.
***
Inscriptia de pe asfalt “M-am culcat din nou cu nevasta-ta!” a agitat tot blocul.
***
Cand te duci la cazino, sa-ti pui pe tine cei mai buni chiloti pe care-i ai. S-ar putea sa te intorci doar in ei acasa.
***
In ultimii ani, n-am mai vazut pe plaja colaci de inot cu cap de rata, doar bot de rata cu colaci pe sezlong.
***
La CIT (Caracal Institute of Technology), cercetatorii au construit un perpetuum mobile pe care nu pot sa-l porneasca!
***
Bunica s-a oprit din tricotat, apoi s-a uitat in ochii mei si a spus: “Ghem over”.
***
Daca as avea un euro pentru fiecare data cand cineva mi-a zis ca sunt frumos, acum as avea un euro. Multumesc, mama!
***
Daca vedeti pe cineva ca sta in mare pentru cateva secunde nemiscat, nu-l deranjati, sigur se pisa
***
Ce inseamna casatoria: sa ai trafic nelimitat la internet, dar sa se deschida doar un site.
***
E oficial! 30 februarie, data cand Romania va iesi din criza.
***
Pana acum eram sarac, dar mi-am cumparat un dictionar de sinonime si acum sunt nevoias, sarman, oropsit si necajit.
***
La benzinarie:
- Un gol la portofel, va rog!
***
Astazi, dupa ce am tras un vant in autobuz, s-au intors patru persoane. M-am simtit ca la Vocea Romaniei.
***
Cioc, cioc
- Cine-i?
- Sunt eu, iubito, dragostea vietii tale.
- Neeeeee, ciocolata nu vorbeste!
***
Astazi de dimineata, seful:
- Ai ochii rosii si umflati. Esti beat?
- Nu! Nu voiam sa vin la munca si am plans.
***
Drapelul Romaniei desfasurat de Antena 3 a fost daruit Oanei Roman ca esarfa.
***
Cum am obtinut o opera de arta punand la lucru 14 oameni: 8 strabunici + 4 bunici + 2 parinti => Eu.
***
Romania a avut doua imagini in lume: una s-a furat si cealalta s-a stricat.
***
Am decis ca de azi inainte sa las trecutul in urma. Asa ca, daca iti datorez bani, imi pare rau…
***
Barbatul care nu are noroc la femei, nu stie ce noroc are!
***
Mosul si baba adorau sa se joace de v-ati ascunselea. Dimineata, baba ascundea tuica, daca pana seara mosul n-o gasea, venea randul babei sa se ascunda.
***
Profesoara de limba romana, verificand compunerile elevilor pe tema “Ce am facut vacanta asta”, in loc de 8, 9 sau 10 a notat cu 12+, 16+, 18+.
***
Nu inteleg cum un barbat sanatos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpara sotiei blana!
***
- Dragule, ce sa-mi cumpar ca atunci cand voi aparea pe plaja sa intoarca toti capul dupa mine?
- Schiuri.
***
Craciun fericit din partea C.F.R. Calatori! Scuzati intarzierea!
***
Cand si-a luat Mercedesul ala scump, cu cutie automata, Patriarhul Daniel a mers pe principiul “Dumnezeu iti da, dar nu-ti baga si-n viteza.”
***
Sa multumesti pe toata lumea e imposibil dar sa-i enervezi pe toti e floare la ureche.
***
I: Cum faci o femeie sa se simta “marfa”?
R: O plimbi cu tirul.
***
Investirea Guvernului Ponta face inutila prezenta apocalipsei in Romania.
***
Sefu’ a postat pe Facebook: sunt bolnav. Deja 17 colegi au dat like!
***
La automobilele chinezesti, toate piesele de schimb sunt originale.
***
- Salut Sergiu! Vai, de cand nu ne-am mai vazut! Ai terminat Dreptul?
- Da, sunt licentiat!
- Bravo, ma bucur! Vreau si eu un meniu Big Mac mare…
***
Ideea mea despre o dieta echilibrata: cate o prajitura in fiecare mana!
***
- Pe tine te-am vazut foarte des! zice judecatorul acuzatului. De cate ori ai mai fost condamnat?
- Niciodata, domnule judecator! Eu sunt portarul de la bordel.
***
- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
- Tot restul vietii!
***
Status:
Nu vreau sa scriu ca sotul este plecat in deplasare, altfel vor veni violatorii pe str. Diminetii, nr. 14, bloc CL1, scara C, apartament 22, pana joi, orele 14.00!
***
Daca nu injuri cand conduci, inseamna ca nu esti atent la drum.
***
Claustrofobia inseamna teama de spatiile inchise. De exemplu, te duci la magazin dupa bere si ti-e frica sa nu fie inchis.
***
Banii n-aduc fericirea, dar e mai confortabil sa plangi intr-un Porsche decat pe bicicleta.
***
Anunt intr-o institutie: ”In caz de incediu, parasiti cladirea inainte de a comenta despre asta pe Facebook!”
***
Ajutorul extern trebuie inteles ca un transfer de bani de la oamenii saraci din tarile bogate catre oamenii bogati din tarile sarace.(Douglas Casey)
***
Aseara, nevasta-mea a lasat un biletel pe frigider: “Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!”. Am deschis frigiderul si mergea perfect! Cine sa le mai inteleaga pe femei…
***
Cand a venit la mine amantul, a vazut tot blocul. Iar cand au intrat hotii, toti dormeau!
***
- Iubitule, am slabit 2 kg!
- Te-ai demachiat?
***
Am dus-o pe sotia mea astazi la Planetariu. A fost socata sa afle ca nu ea e centrul universului.
***
Nevasta-mea a vazut azi o farfurie zburatoare. Ea este acum la spital, sa-i puna cateva copci, iar eu sunt arestat pentru violenta domestica.
***
Sotia mea este medium: intotdeauna stie cand ma intorc mai devreme acasa de la serviciu. Pe masa gasesc vin, mancare, iar fereastra e deschisa. Aeriseste!
***
Daca o femeie semnalizeaza stanga, nu inseamna ca va vira neaparat la dreapta. Ea poate merge si inainte.
***
La service:
“Ne pare rau, nu v-am putut repara franele, dar v-am dat claxonul mai tare”
***
I: Care-i diferenta dintre Boc si Pinocchio?
R: Geppetto nu era betiv!
***
Respectati-va parintii. Ei au terminat scoala fara Google si Wikipedia.
***
Sânii sunt dovada clara ca si barbatii se pot concentra la doua lucruri in acelasi timp.
***
Daca beau alcool, sunt alcoolic.
Daca beau Fanta, sunt fantastic?
***
- Dragul meu, poti vorbi?
- Draga mea, sunt in roaming, ma costa scump…
- Ok, atunci asculta…
***
N-o mai las pe nevasta-mea la volan. Conduce atat de prost ca astazi GPS-ul a inceput sa spuna “Tatal nostru”!
***
Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!
***
- Alo!… Buna iubita, ce faci?
- Rau iubitule, acasa, mi-e rau. Tu?
- La intrarea in club, chiar in spatele tau!
***
Cand m-am nascut am fost atat de surprins incat n-am vorbit un an si jumatate.
***
I: Este adevarat ca extraterestrii sunt anti-Basescu?
R: Cei cu antene, da.
***
Pentru a nu parea disponibila de la prima intalnire, Maria a mancat banana cu lingura
***
- Draga, de 2 ore sotul tau flirteaza cu blonda aia si tu nu zici nimic?!
- Ssst, taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta…

Centruldio Bacau

Tags : , , , , , , , , ,

Bancuri…de vara



Un naufragiat cu un picior de lemn ajunge pe o insulă populată de canibali. Capturat şi dus în faţa căpeteniei de trib, acesta este întrebat:
- Cine te-a mai gustat înaintea mea?
- Cum îl cheamă pe un dentist din Arabia?
- Blend-Ahmed!

Un ofiţer de poliţie ajunge la locul unui accident teribil unde conducătorul auto şi pasagerul au fost ucişi. Cum statea el acolo, o maimuţică iese dintre fiarele distorsionate şi sare de colo colo. Poliţistul priveşte în jos la maimuţă şi spune:
- “Mi-aş dori să poţi vorbi.”
Maimuţa se uită la poliţist şi clatină din cap în sus şi în jos.
- “Poti înţelege ceea ce spun?” a întrebat poliţistul.
Din nou, maimuţă clatină din cap în sus şi în jos.
- “Ei bine, ai vazut ce s-a intamplat ?”
- “Da,” făcu semn maimuţa.
- “Ce s-a întâmplat?”
Maimuţa ia o sticlă goală de bere şi o duce la gură.
- “Au băut?” a întrebat poliţistul.
- “Da.”
- “Ce altceva?”
Maimuţa ia un chiştoc de ţigară şi-l duce la gură.
- “Au fumat si marijuana?”
- “Da.”
- “Vrei să spui că stăpânii tăi au băut şi au fumat înainte de accident?.”
- “Da.”
- “Şi tu ce făceai în timpul ăsta?”
- “Conduceam”, făcu semn maimuţa rotind un volan imaginar.
Blonda zâmbeşte galeş la poliţist:
- Nu credeţi că 200 de lei e cam prea mare amenda?
- Unde lucraţi? întreabă poliţistul.
- La supermarket.
- Bine, atunci vă dau numai 199,99!

Bulă îl vede pe nenea poliţist pe stradă şi îl întreabă:
- Nene, cum e să fii poliţist?
- De ce, Bulă? Vrei să te faci poliţist?
- Aş vrea eu dar… am trecut deja de clasa a patra…

Uneori mă îndoiesc de sănătatea mea mintală dar atât şoricelul ăla uriaş cât şi ursuleţul de pluş îmi tot repetă că sunt în regulă…

Dacă facem baie pentru a fi curaţi, de ce mai trebuie spălate prosoapele?

Sportivii noştri sunt uşor de recunoscut după chiloţii galbeni şi tricourile albastre. Ceilalţi schiori sunt îmbrăcaţi mult mai călduros.

- Anunţă-i pe ceilalţi pe unde ai de gând să mergi, mi-a spus instructorul auto în timp ce ne apropiam de un sens giratoriu…
- Ok, am replicat şi mi-am updatat rapid status-ul pe facebook…

 

Există doar trei lucruri care au nevoie femeile în viață: alimente, apă, și complimente.

Niciodată nu pot aduce acasă o femeie. În primul rând, din cauza părinţilor, iar, în al doilea rând, din cauza soţiei.
Între noi era chimie, acum e matematică, îmi faci numai probleme!

Cea mai mare minciună din lume: “Am citit şi sunt de acord cu condiţiile contractului”.

O tânără fermecătoare de duce la doctor pentru un consult periodic. Doctorul îi cere să se dezbrace şi să-şi pună hainele în cuierul alăturat.
- Chiloţii unde să mi-i pun, domnule doctor?
- Pe scăunel, lângă ai mei!

Când femeia indiană este de acord, punctul roşu de pe frunte devine verde!
Vasile era plecat la muncă în Italia de trei ani. Se gândeşte el să vină acasă să-şi revadă părinţii la ţară. Ajunge el acasă, o găseşte pe maică-sa hrănind găinile şi o salută:
- Ceau mama!
Maică-sa îi răspunde:
- N-au nimic, le dau de mâncare…

Mama către bunică:
-Vezi că am plecat la muncă in Spania, dacă întârzii, să dai copilul la Facultatea de Medicină.


Tags : , , , , , , , ,

Sa ne mai amuzam putin…



Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.
“Imatur” – Cuvânt folosit de persoanele plictisitoare pentru a le descrie pe cele cu simţul umorului mai dezvoltat.
Şeful extratereştrilor întreabă:
- Au primit pământenii mesajul nostru?
- Da, dar ei îl numesc “Dubstep”!
- Ce este singurătatea?
- Singurătatea e atunci când nu ai cu cine vorbi după orgasm.

Întâmplarea e ine­vi­ta­bi­lul apărut din senin.
- Ce este lenea?
- Lenea este un obicei de a te odihni în avans.
Burlacul este bărbatul care vine în fiecare dimineaţă la serviciu din direcţii diferite.
Arheologul este acel specialist a cărui carieră zace in ruine…
Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile sau masca de noapte nu te mai sperie.
Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.
Fericirea înseamnă să ai o scărpinare pentru fiecare mâncărime.
Frumuseţea este puterea cu care o femeie farmecă un iubit şi înfricoşează un soţ.
Dragoste este atunci când o fată îşi pune toate parolele cu numele iubitului. Dragoste mare este atunci când toate parolele sunt diferite.
Definieţie pentru “Sărac”: când ţi-a rămas prea multă lună la sfârşitul banilor.
Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilei pe întuneric.
- Ce este logica?
- Logica, este acel lucru care nu-i permite bărbatului să înţeleagă femeia!
Definiţia femeii uşoare: o femeie care are aceleaşi nevoi sexuale ca ale unui bărbat.
Definiţia sărutului: insistă la “etaj” ca să ţi se deschidă la “parter”.
- Ce este impotenţa?
- Este acel fenomen care apare când forţa de atracţie a pământului este mai mare decât forţa de atracţie a femeii.
- Ce este limba?
- Limba este un organ musculos care face legătura între mărul lui Adam şi părul lui madam.
- Care este definiţia unei seri romantice pentru un bărbat?
- Să facă dragoste până dimineaţa.
- Ce este soacra?
- Soacra este un regizor al scenelor din familie.
Adevăr – eveniment confirmat de două vecine.
NIMFOMANĂ – termen folosit de unii barbati cu referire la femeile care vor sa faca amor mai des decat pot ei.
Planurile de viitor, care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.
Bikini: ceva ce nu începe nicăieri şi sfârşeşte imediat.
Un reporter merge într-un sat să ia nişte interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poartă zăreşte o bătrână. Reporterul se apropie de ea:
− Sărumana, mamaie, da’ unde’s femeile din sat?
− La caminu’ cultural, maică, să înveţe limba engleză.
− Da’ bărbaţii?
− La căminu’ cultural, maică, să înveţe limba engleză.
− Şi copiii?
− La căminu’ cultural, maică, să înveţe limba engleză.
− Da’ matale, matale de ce nu te-ai dus?
− Because I already speak English!


- Ce este căsătoria?
- Imaginaţi-vă că aveţi cel mai puternic şi nelimitat trafic de internet, dar se deschide doar un site…
Cea mai bună fiţuică pentru examen cu subiectul proprietăţile chimice şi fizice ale femeii:
Masa moleculară 57.5 Kg
- Fierbe la orice atingere.
- Îngheaţă foarte greu.
- Se topeşte când e tratată corespunzător.
- Este dulce dar şi otrăvitoare când e tratată cu indiferenţă.
- Se găseşte în natură în stare liberă sau combinată în general acolo unde sunt bărbaţi corespunzători.
- Este puternic atrasă de metale ca: Ag, Au, Pl-(Platină) şi pietre preţioase,reacţionează violent când e îndepărtată de ele.
Utilizare
-Trebuie bine încălzită înainte de întrebuinţare, apoi se serveşte goală, de preferinţă pe întuneric.
-Funcţionează prin răsturnare.

Interviu de secretară. Directorul foarte pretenţios:
- Şi, ia spuneţi-mi domnişoară, cum vă descurcaţi pe calculator? întreabă şeful pe tânăra blondă.
- Nu ştiu. Pe calculator n-am încercat încă.


O femeie se duce pentru prima dată la un psihiatru. Acesta o invită in biroul său, îi oferă o cafea şi îi spune să se întindă confortabil pe canapea. Văzând că ezită şi este timidă, o linişteşte:
- Haide întinde-te pe spate şi simte-te ca acasă. Să ştii că aşa discut cu toţi pacienţii. Aceasta este o parte foarte importantă a tratamentului.
Femeia l-a ascultat. şi-a tras atent rochia mai jos de genunchi şi-a început să se relaxeze.
- Acum – spune doctorul – să incepem cu începutul. Cum au apărut problemele?
- Exact ca acum! îi răspunde femeia.

O blondă intră într-un magazin de electronice şi cum se zgâia la mp3 playere este întrebată de vânzător:
- Ipod?
- Nu, că stau la bloc!

Dacă femeile au probleme cu parcarea este din cauză faptului că bărbaţii le mint despre cât înseamnă 20 de centimetri.

Un beţiv, plin de bunăvoinţă, explică:
- Apa este un lichid incolor şi insipid care se foloseşte la spălatul rufelor şi despre care unii spun că se poate bea.

Badea Ion, un om bogat dintr-o comună din nordul ţării ajunge la Bucureşti. Se urcă în autobuz şi vede nişte domnişoare. Badea Ion:
- Mamăăă,ce fete! Unde pot găsi una disponibila pentru mine?
Un călător încearcă să-l ajute:
- Bade!
- Da, fecior.
- Îţi spun eu unde găseşti nişte fete disponibile pentru tine. Mergi şapte staţii, acolo este un bloc turn, urci în el până la etajul doi unde o să dai de un salon pentru masaj. Acolo vei găsi câte fete vrei.
- Multumesc mult.
Călătorul cumsecade coboară la prima şi Badea Ion merge mai departe şi începe să numere staţiile. La prima staţie urcă în autobuz o super blondă şi Badea Ion se zgâieşte insistent la ea. Blonda coboara la următoarea staţie. Badea Ion coboară şi el. Blonda urcă într-un bloc. Badea Ion după ea. Blonda urcă la etajul doi. Badea Ion după ea. La care domnişoara îi zice:
- Bade?!Ce vrei de la mine?
- Păi aş vrea o oră să facem niscaiva dragoste amândoi. Ai putea?
- Bine!
Intră cei doi în casă, îşi fac mendrele până când aud soneria uşii. Blonda sare ca arsă:
- E prietenul meu! Ia repede un scaun şi urcă-te pe el şi citeşte contorul.
Zis şi făcut. Intră prietenul în casă şi îl vede pe bade. Prietenul:
- Dar domnul cine e?
- Iubitule, păi e de la curent.
Prietenul se întoarce către Badea Ion:
- Bade!
- Da, fecior.
- La ce staţie ţi-am zis eu să cobori, nenorocitule?!







Cum să vorbeşti despre femei şi să fii “politically correct”:
- Nu “s-a îngrăşat”, ci “a depăşit pragul metabolic”
- Nu este “uşuratică”, ci este “accesibilă orizontal”
- Nu este o “blondă proastă”, ci “o persoană cu părul deschis care s-a abătut de la calea informaţiei”
- Nu este “fosta”, ci este o “persoană de a cărei companie m-am bucurat”
- Nu te “sâcâie”, ci devine “repetitivă verbal”
- Nu este o “prostituată de pe centură”, ci este un “furnizor cu preţuri mici”
- Nu “găteşte prost”, ci este “compatibilă cu cuptorul cu microunde”
- Nu este “narcisistă”, ci este “excesiv de preocupată de calităţile sale”
- Nu “flirtează” sau “amăgeşte”, ci “se angajează în simulare artificială”
- Nu este o “păpuşă” sau “pisi” ci este o “persoană înzestrată cu sâni”
- Nu “poarta prea multe bijuterii” ci este “îngreunată metalic”
- Nu este “anorexica” ci “proeminent scheletica”
- Nu “uraste fotbalul” ci este “ignoranta din punct de vedere atletic”
- Nu este “rece” sau “frigida” ci este “inaccesibila termic”
- Nu “are straturi de fard” ci a atins o “saturatie cosmetica”
Cum să vorbeşti despre bărbaţi şi să fii “politically correct”:
- Nu este un “alcoolic” ci a dezvoltat “o capacitate de a depozita alcoolul”
- Nu este un “dansator prost” ci este un “mult prea caucazian”
- Nu “se rătăceşte tot timpul” ci “investighează destinaţii alternative”
- Nu “cheleşte” ci este într-o “regresie pilozitală”
- Nu se poarta ca un “cretin” ci a dezvoltat o “descreştere a capacităţii creierului”

Am încercat să agăţ o tipa într-un club de fiţe:
- Bună, îmi zici şi mie ce telefon ai?
- Iphone!
- Nu drăguţă, mă refeream la număr.
- 5, normal!
- I-am dat odată împrumut unui amic 200 de euro dar nici în ziua de azi nu-şi mai aduce aminte!… îi zise Ion oftând vecinului său Mitică.
- Măi Ioane, răspunse Mitică, păi tu n-ai ştiut ce să-i dai, de-aia a uitat. Eu i-am dat odată două palme de mă ţine minte şi-n ziua de azi!
Badea Gheorghe pleacă cu prietenii la o plimbare prin București cu mașina. Pe la Arcul de Triumf încurcă circulația și un bucureștean tipă la el pe geam:
- Bă Gheorghe!
Gheorghe al meu le spune prietenilor:
- Vedeți bă, pe mine mă cunoaște toată lumea!
Badea Gheorghe în tren cu un american. Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul întreabă:
- Ce este ăla?
- Un castravete, zice Badea.
- La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un mar. Americanul:
- Ce este ăla?
- Un măr.
- La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene. Americanul:
- Ce este ăla?
- … Mazăre!

Un german, un englez şi un român vor să treacă graniţa. La graniţă era un robot care zicea nu. Vine neamţul şi zice:
- Mă laşi să trec?
- Nu, zice robotul.
Vine englezul şi întreabă robotul:
- Mă laşi să trec?
- Nu, zice robotul.
Vine şi românul şi zice:
- Te superi dacă trec?
- Nu, zice robotul.
- Cum se numesc persoanele care suferă de hidrofobie?
- Ţigani.
- Eşti doar un prefăcut şi un linguşitor nesuferit! îmi zise şeful azi dimineaţă.
- Aveţi perfectă dreptate, şefu… i-am răspuns. Ca întotdeauna, dealtfel.


- Ioane, ce tot învârți cocoşul ăla pe toate părțile?
- Măi Mărie, încerc să-l dau cu o oră înainte.
Într-o noapte doi pădurari merg prin pădure să facă nişte controale şi dau de unu:
- Bă ce faci cu lemnele alea din spate?
- Le dau la iepuri!
- Şi dacă nu le mănâncă?
- Le bag pe foc…


În tren, un pasager își scoate piciorul din pantof, spunând:
- Mi-a amorțit piciorul…
Alt pasager:
- După cum miroase, e mort demult…
Un gentleman e acel bărbat care înainte de a servi cafeaua în pat unei femei, întotdeauna o va întreba mai întâi cum o cheamă.
Definiţii moderne pentru cuvinte vechi şi noi:
PULOVER – Îmbrăcăminte pe care trebuie s-o poarte copilul atunci când îi este frig maică-sii.
PĂRINŢI – Cuplu care învaţă un copil să vorbească şi să meargă, pentru că mai târziu să-i spună să stea jos şi să tacă din gură.
FEMEIE – Ansamblu de curbe care fac să se îndrepte o linie.
SUPOZITOR – Invenţie care va rămâne în anale.
BABY SITTERI – Adolescenţi care trebuie să se comporte ca adulţii, în aşa fel încât adulţii care pleacă de-acasă să se poată comporta ca adolescenţii.



Maria se mărită. În noaptea nunţii, Ion o suceşte pe toate părţile şi zice:
- Bun pământ!
Apoi adoarme fără să-i fi făcut ceva. La un moment dat, Maria, nemaiputând să reziste, îi zice:
- Ioane, bagă plugul în pământul ăsta, că de nu, îl dau la americani să facă bază militară!
La autoservice :
-Ce sa fac pentru a scădea consumul de combustibil la maşina mea , că tare mult s-a mai scumpit benzina ?
-Păi mergeţi mai puţin , ce să faceţi ?!


    In sfarsit, s-a invatat si nevasta-mea sa schimbe corect vitezele…
    Si-a luat masina cu cutie automata.


    El: – Ce faci?
    Ea:- Uite, ma rup intre gandul ca “toti barbatii sunt porci” si dorinta de a face amor.


    I:De ce stau politistii in intersectie cu fata spre nord?
    R:Ca sa le creasca muschi pe piept…

    Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui.
    La un moment dat, tipul o intreaba:
    - Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
    - Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca… adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
    - Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca 

    Doi tineri, foooarte îndrăgostiți, se căsătoresc.
    Înainte de noaptea nunții, tânăra se confesează viitorului ei soț:
    -Dragul meu, trebuie să îți mărturisesc că eu…. ăăăăă…eu…. sunt începătoare și nu știu să fac nimic nimic …
    Evident fericit, baiatul îi spune:
    -Nu-i nimic draga mea, te învăț eu, tu doar stai pe spate, te relaxezi și-ti voi arata eu ce frumos este!
    -Vai prostuțule!!!! Știu bine să fac amor…eu ziceam ca nu știu să gătesc, să spăl, să calc să fac curat !!

    veverita-haioasa
    Istoria umanitatii (pe scurt)
    1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.
    2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.
    3. Copii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.
    4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri.
    Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.
    5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.
    6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.
    7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.
    8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.
    9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie – Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt – Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare ? Femeia zambeste).
    Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.
    10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.
    11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.
    12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand…
    Peste ani…
    N. Femeia simte nevoia de a “evada” din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru.
    Femeia ar avea asaaaaa , un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si? Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.
    Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.
    Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.



    Un restaurant foarte elegant. Unul din clienţi şi-a legat şerveţelul la gât.
    Şeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune:
    - Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!
    Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos:
    - Ce doriţi, ras sau tuns?

    Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul si pompierii.
    Actioneaza organizat, se lupta cu flacarile, dar isi fac treaba profesionist, sting incendiul si intervin pentru salvarea persoanelor aflate in pericol.
    La urma, seful formatiei raporteaza managerului de spital:
    - Dle doctor, operatiunea a fost incheiata cu succes, au fost salvati aproape toti, doar la subsol, din cele trei persoane inconstiente gasite acolo, doar doua am reusit sa le resuscitam, una… din pacate, a murit.
    Ne pare rau…
    Doctorul:
    - Bai, sunteti nebuni? La subsol se afla morga!




    Tags : , , , , , , , ,

    Bancuri cu si despre doctori



    De la lume adunate si-napoi la lume date…

    1.Era odată un doctor care, la orice consultaţie, îţi spunea că ai hemoroizi. Într-o zi, merge la el un tip ce-şi rupsese mâna cu o zi înainte.                                                                                                                                                                                          - Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de obicei, doctorul. - Cum aşa? Doar eram la cules de mere şi s-a rupt craca cu mine. Ce treabă au hemoroizii cu asta?
    - Păi, dacă te-a mâncat în fund să te urci în copac…
    2.La o clinică de tratament pentru bătrâni, înainte de a se interna, bătrânii trebuiau să treacă pe la un medic, care le dădea sfaturi în funcţie de boală şi buzunar.
    Intră primul bătrân.                                                                                                                                                                            – Ce pensie ai?
    - 3000 de lei. – De la masă să nu-ţi lipsească friptura, sticla de vin şi fructele tropicale.

    Al doilea bătrân avea o pensie mai modestă, de 1000 de lei.
    - De la masă să nu-ţi lipsească legumele, îi spune doctorul.

    Al treilea bătrân avea o pensie de doar 300 de lei.
    - Tataie, aer, cât mai mult aer si plimbari lungi, lungi!

    3.Doctore, am fost la dumneavoastră acum vreo trei ani şi mi-aţi spus să mă feresc de umezeală.
    - Da, da, îmi amintesc.
    - Am venit să vă întreb dacă pot să fac o baie.

    4.- Ce vârstă aveţi?
    - 28 de ani.
    - Aşa aţi spus şi la ultimul control, acum 2 ani.
    - Sunt consecventă, domnule doctor.

    5.Nevasta unui miliardar se interesează la doctorul care urma să-i opereze soţul:
    - Mai exista speranţe, domnule doctor?
    - Depinde ce anume speraţi!

    6.Doctorii sunt de trei feluri:
    Internişti: Ştiu multe, dar te ajută prea puţin.
    Chirurgi: Ştiu puţin, dar fac foarte mult.
    Igienişti: Nu ştiu nimic, dar nu-i lăsa nici pe alţii să lucreze.

    7.Oră la facultatea de medicină, la cadavre.
    PROFU: Prima calitate a unui viitor medic este că nu trebuie să îi fie greaţă. Priviţi!
    Şi profu’ bagă un deget în fundul cadavrului, iar apoi îl bagă în gură.
    PROFU: Cine face ca mine?
    Vine un student, bagă degetul în fundul cadavrului şi apoi îl bagă în gură.
    PROFU: A doua calitate a unui viitor medic trebuie să fie spiritul de observaţie: eu am băgat un deget în fundul cadavrului, dar altul în gură.

    8.Merge o blondă la doctor:
    - Domnule doctor, nu ştiu ce să fac, pentru că de fiecare dată când beau cafea, mă doare ochiul stâng.
    - Trebuie numai să scoateţi linguriţa din ceaşcă!, pune doctorul diagnosticul.

    9.- Doctore, trebuie să mă ajutaţi, soţul meu este grav bolnav: mă crede câine.
    - Şi cum se manifestă?
    - Îmi cere să-i fiu credincioasă mereu!

    10.Înaintea anesteziei, pacientul îl întreabă pe chirurg:
    - Domnule doctor, ce şanse am?
    - Execut operaţia pentru a suta oară.
    - Oh, atunci sunt liniştit.
    - Normal. Odată şi odată trebuie să-mi reuşească.

    11.La psihiatru se prezintă un barman.
    - Domnule doctor, ieri a intrat un client în bar, a cerut un coniac, l-a băut, după care a mâncat tacticos paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că este nebun?
    - Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.

    12.Doctorul trebuia să plece de la cabinet pentru câteva ore şi îl lasă pe Gheorghe, omul de serviciu, în locul lui, spunându-i:
    - Cine vine şi are vreo durere, îi dai aspirină.
    Doctorul pleacă şi se întoarce abia după două ore. Îl întreabă pe Gheorghe:
    - Ei, cum a fost?
    - Dom’ doctor, a venit Popescu, îl durea capul, i-am dat aspirină. A venit Ionescu, îl dureau măselele, i-am dat aspirină. A venit şi Bulă, zicea că de trei zile strănută şi nu mai aveam aspirină!.
    - Şi?
    - Şi i-am dat Ciocolax.
    - Nenorocitule, asta-i laxativ, unde-i Bulă?
    - Acum a ieşit.
    Iese doctorul în fugă, îl vede pe Bulă ţinându-se un stâlp în braţe:
    - Ei, cum e, mai strănuţi?
    - Da’ ce, mai am curajul?

    13.Un medic îşi conduce studenţii printr-un ospiciu, la practică. Le arată, într-o rezervă, un bărbat cu privirile rătăcite.
    - Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile, fiindcă femeia cu care a vrut să se căsătorească l-a refuzat. Vom trece la rezerva alăturată, unde este internat cel care a luat-o.

    14.Au examen la facultatea de medicină un grup de fete.
    PROFESORUL: Ce se măreşte de 16 ori?
    PRIMA STUDENTĂ: Hihi, hihi!
    PROFESORUL: Ieşi afară, nestiutoareo!
    Profesorul repetă întrebarea studentei următoare:
    PROFESORUL: Ce se măreşte de 16 ori?
    A DOUA STUDENTĂ: Irisul!
    PROFESORUL: Corect, ieşi afară şi spunei colegei tale, ca hihi, hihi se măreşte numai de trei ori!

    15.Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat. Doctorul o întreabă:
    DOCTORUL: Ce aţi păţit?
    FEMEIA: O albină, răspunde femeia.
    DOCTORUL: S-a pus pe nasul dumneavostră?
    FEMEIA: Da.
    DOCTORUL: V-a înţepat?
    FEMEIA: N-a avut timp, că soţul meu a şi lovit-o cu lopata.

    16.Doctorul dictează asistentei un diagnostic în latină.
    PACIENTUL (agitat): Domnule doctor, sufăr de vreo boală rară?
    DOCTORUL: Da’ de unde! Jumătate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastră!

    17.- Domnule doctor, taică-meu a trăit nouăzeci de ani! Credeţi că am şanse să apuc şi eu această vârstă?
    - Fumezi?
    - Nu.
    - Bei?
    - Niciodată!
    - Înseamnă că-ţi plac femeile…
    - Niciodată nu mi-am înşelat soţia!
    - Atunci, de ce mama dracului vrei să trăieşti nouăzeci de ani?!

    18.Un tip se trezeşte în ambulanţă:
    - U… u… unde mă duceţi!
    - La morgă!
    - Păi nu am… murit!
    - Mai stai… nu am ajuns!

    19.PACIENTUL: Îmi puteţi da un sfat pentru o viaţă mai lungă?
    DOCTORUL: Să vă căsătoriţi!
    PACIENTUL: Ajută?
    DOCTORUL: Concret, nu! Dar gândul de viaţă lungă nu va mai veni niciodată.

    20.- Doctore, nu i-aţi putea administra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?
    - De ce? E cumva pescar?
    - Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
    - Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
    - Nu, că daca ar visa peşti, nu ar mai ciripi.

    21.Un ziarist vrea să scrie un reportaj de la spitalul de nebuni. Doctorul îi explică:
    - Periodic, le dăm nebunilor câte un test. Care reuşeşte să îl treacă, îi dăm drumul. De exemplu, acum am umplut o cadă cu apă. Lângă cadă avem o linguriţă, un pahar şi o găleată şi le cerem nebunilor să golească apa din cadă.
    Ziaristul spuse:
    - Foarte simplu, orice om sănătos ar folosi găleata!
    Doctorul ripostează:
    - Greşit, un om normal ar trage dopul de la cadă. Ce pat preferaţi, jos sau sus?

    22.Medicul cardiolog intră în goană la morgă, strigând:
    - Scoate-l repede pe numărul trei! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

    23.O prostituată se duce să o consulte un ginecolog.
    - Pierdeţi mult la ciclu?, o întreabă doctorul.
    - Foarte mult! Cel puţin un milion pe noapte.

    24.- Dom’ doctor, bărbatul meu mă înşeală!
    - De unde ştiţi?
    - Am patru copii şi nici unul nu seamănă cu mine…

    25.O femeie la doctor.
    - Domn’ doctor, aţi uitat că de trei minute stau cu limba scoasă?
    - N-am uitat, dar vreau să scriu reţeta în linişte.

    26.Cabinetul unui psihiatru. Se deschide uşa şi intră un bărbat, în patru labe, cu ceva în gură.
    PSIHIATRUL: Vai! Cine a venit la noi? O pisicuţă?
    Bărbatul se târâie până în colţul cabinetului.
    PSIHIATRUL (urmărindu-l): Un căţeluş?
    Bărbatul trece cu mâna pe lângă perete şi se târâie în celălalt colţ.
    PSIHIATRUL (nu renunţă aşa uşor): Ah! Cred că e un arici! Nu? O broască ţestoasă?
    Bărbatul scoate un cablu din gură şi zice:
    - Auziţi? Mă lăsaţi şi pe mine să vă trag netul sau nu?!

    27.Un chirurg vizitează o blondă splendidă după operaţie:
    - Totul merge bine…
    Ea era trează, aşa că, după ce o examinează, îl întreabă:
    - Şi după cât timp voi putea face sex din nou, domnule doctor?
    Chirurgul, încurcat, făcu o mică pauză, lucru care păru s-o alarmeze pe biata fată.
    - Care-i problema, doctore? Am să mă fac bine, nu-i aşa?!
    El răspunde:
    - Sigur c-ai să te faci bine… Doar că nimeni nu mi-a mai pus întrebarea asta după o operaţie de amigdalita…

    28.- Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă?
    - Nu! Dumneavostră aveţi nevoie de linişte!

    29.Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie, doctorul se pronunţă:
    - Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Am să vă prescriu nişte somnifere.
    - Vă mulţumesc, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
    - Nu pentru el, sunt pentru dumneavoastră!

    30.DOCTORUL: Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?
    PACIENTUL: Da.
    DOCTORUL: Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?
    PACIENTUL: Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul.

    31.Nelu, puţin abţiguit, merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul îl consultă, după care îi spune:
    - Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră astăzi. Cred că de vină este alcoolul.
    - Nicio problemă, doctore, am să revin când sunteţi treaz…

    32.O pereche suedeză, amândoi blonzi şi cu ochi albaştri, cu părinţii blonzi şi cu ochi albaştri, cu cei opt bunici blonzi şi cu ochi albaştri, au un copil cu pielea neagră, părul cârlionţat şi ochii negri. Tatăl, neîncrezător, face proba de paternitate. Medicul îi confirmă că copilul este al lui. La protestele tatălui, care nu voia nici în ruptul capului să înţeleagă, medicul explică:
    - Avem în faţă un caz evident de sindrom Kodak! Adică: vagin larg, penis subţire, intră lumina şi se voalează filmul!

    33.O dentistă căuta un ac pentru anestezia unui pacient.
    - Nu vreau injecţii. Urăsc injecţiile!, strigă bărbatul.
    Dentista agită atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul începe să ţipe:
    - Nu pot să suport gazele, masca mă sufocă!
    Dentista îl întreabă atunci pe pacient dacă n-are nimic împotrivă să ia o pilulă.
    - Nicio problemă, zice pacientul. Mă împac bine cu pilulele.
    Dentista revine cu o pilulă şi-i zice:
    - Uite aici o Viagra.
    Bărbatul:
    - Nu mi-am închipuit niciodată că Viagra atenuează durerea!
    - Nu atenuează, dar cel puţin o să ai de ce să te ţii, în timp ce-ţi scot măseaua…

    34.- Doctore vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
    - Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?
    - Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea!

    35.Intră un domn extrem de agitat în farmacie şi ţipă:
    - Repede, daţi-mi ceva pentru diaree, e urgent!
    Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos şi-i dă un calmant. Domnul, în foarte mare grabă, ia medicamentul şi pleacă. După câteva ore, domnul cu diaree revine şi farmacistul îi spune:
    - Mii de scuze, domnule. Cred că din greşeală v-am dat un medicament pentru nervi. Cum vă simţiţi?
    - Căcat tot, dar liniştiiiiiit…

    36.Doctorul vrea să afle antecedentele medicale.
    - Tatăl tău a murit de moarte naturală?
    - Ah, nu. A fost tratat de un doctor!

    37.- Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
    - În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?
    - Dacă este din viplă, n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!

    38.Merge un schelet la medic.
    MEDICUL: Acuma se vine?

    39.Medicul către pacient:
    - Aveţi o boală contagioasă extrem de rară. O să fiţi mutat într-o cameră separată şi acolo veţi mânca numai pizza şi clătite.
    - Şi astea mă vor ajuta să mă fac bine?
    - Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub uşă.

    40.Asistenta intră isterică în cabinetul doctorului:
    - Pacientul care tocmai a ieşit de la dumneavoastră a murit pe hol.
    - Mda, schimbă-i repede poziţia, să pară că tocmai intra.

    41.O pacientă îi spune dentistului său:
    - Doctore, n-o să mă doară? Mor de frică! Cred că decât să-mi scot o măsea, mai bine fac un copil.
    - N-am nimic împotrivă, schimbăm planul. Dar hotărîţi-vă, ca să ştiu cum să pun scaunul.

    42.O ambulanţă goneşte pe străzi şi la o intersecţie se răstoarnă şi accidentează un pieton. Şoferul coboară imediat, ridică victima, o instalează pe targă şi continuă drumul spre spital. La un moment dat, se întoarce zâmbind spre accidentat şi îi spune:
    - Ce noroc formidabil aţi avut că treceam pe aici!

    43.Un om se duce la doctor şi îi spune:
    - Doctore, sunt homosexual.
    - Vai de mine!… Şi eu nici măcar nu m-am pieptănat!

    44.- Doctore, se plânge o pacientă, nu prea sunt sigură de mine.
    - Stai liniştită, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii.
    - Sunteţi absolut sigur, domnule doctor?
    - Absolut.
    45.Un reprezentant al Mitsubishi Motors vine în România să testeze eventualitatea deschiderii unei fabrici de piese de schimb. Pe coclauri, prin Moldova, i se sparge un colier şi-i fierbe apa de la motor.
    - E un service prin apropiere?
    - Nea Costel tractoristu se mai pricepe ….
    Se uită nea Costel tractoristu’, ia o sârmă din gard, înlocuieşte colierul … Ia apa din din garla cu galeata si completeaza antigelul pierdut ……Dă-i cheie … Merge.
    Ajuns la Bucureşti, japonezul raportează :
    Piaţă saturată, piese de schimb Mitsubishi pe toate gardurile ….
    Antigelul curge la rau

    Tags : , ,