Posts Tagged ‘radiocatch22

Armonie si Echilibru prin Nutritie Corecta

Prelegerea sustinuta de dl.Nicusor Plosnita, tehnician nutritionist, lector al Asociatiei Responsabilitate pentru Sanatate din Romania, editorul si realizatorul emisiunii live “Sanatate si Arta.Arta de a Trai” difuzata de RadioCatch22 din Londra.

Evenimentul a fost sponsorizat de:
-Antal Kulcsoshaz;
-SC Herba Millefolium SRL;
-Casa de Cultura a Sindicatelor din Miercurea Ciuc;
-SC ComputerTrade SRL;
-Tipografia Alutus SRL.

Tags : , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

Sa ne mai amuzam putin…



Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.
“Imatur” – Cuvânt folosit de persoanele plictisitoare pentru a le descrie pe cele cu simţul umorului mai dezvoltat.
Şeful extratereştrilor întreabă:
- Au primit pământenii mesajul nostru?
- Da, dar ei îl numesc “Dubstep”!
- Ce este singurătatea?
- Singurătatea e atunci când nu ai cu cine vorbi după orgasm.

Întâmplarea e ine­vi­ta­bi­lul apărut din senin.
- Ce este lenea?
- Lenea este un obicei de a te odihni în avans.
Burlacul este bărbatul care vine în fiecare dimineaţă la serviciu din direcţii diferite.
Arheologul este acel specialist a cărui carieră zace in ruine…
Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile sau masca de noapte nu te mai sperie.
Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.
Fericirea înseamnă să ai o scărpinare pentru fiecare mâncărime.
Frumuseţea este puterea cu care o femeie farmecă un iubit şi înfricoşează un soţ.
Dragoste este atunci când o fată îşi pune toate parolele cu numele iubitului. Dragoste mare este atunci când toate parolele sunt diferite.
Definieţie pentru “Sărac”: când ţi-a rămas prea multă lună la sfârşitul banilor.
Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilei pe întuneric.
- Ce este logica?
- Logica, este acel lucru care nu-i permite bărbatului să înţeleagă femeia!
Definiţia femeii uşoare: o femeie care are aceleaşi nevoi sexuale ca ale unui bărbat.
Definiţia sărutului: insistă la “etaj” ca să ţi se deschidă la “parter”.
- Ce este impotenţa?
- Este acel fenomen care apare când forţa de atracţie a pământului este mai mare decât forţa de atracţie a femeii.
- Ce este limba?
- Limba este un organ musculos care face legătura între mărul lui Adam şi părul lui madam.
- Care este definiţia unei seri romantice pentru un bărbat?
- Să facă dragoste până dimineaţa.
- Ce este soacra?
- Soacra este un regizor al scenelor din familie.
Adevăr – eveniment confirmat de două vecine.
NIMFOMANĂ – termen folosit de unii barbati cu referire la femeile care vor sa faca amor mai des decat pot ei.
Planurile de viitor, care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.
Bikini: ceva ce nu începe nicăieri şi sfârşeşte imediat.
Un reporter merge într-un sat să ia nişte interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poartă zăreşte o bătrână. Reporterul se apropie de ea:
− Sărumana, mamaie, da’ unde’s femeile din sat?
− La caminu’ cultural, maică, să înveţe limba engleză.
− Da’ bărbaţii?
− La căminu’ cultural, maică, să înveţe limba engleză.
− Şi copiii?
− La căminu’ cultural, maică, să înveţe limba engleză.
− Da’ matale, matale de ce nu te-ai dus?
− Because I already speak English!


- Ce este căsătoria?
- Imaginaţi-vă că aveţi cel mai puternic şi nelimitat trafic de internet, dar se deschide doar un site…
Cea mai bună fiţuică pentru examen cu subiectul proprietăţile chimice şi fizice ale femeii:
Masa moleculară 57.5 Kg
- Fierbe la orice atingere.
- Îngheaţă foarte greu.
- Se topeşte când e tratată corespunzător.
- Este dulce dar şi otrăvitoare când e tratată cu indiferenţă.
- Se găseşte în natură în stare liberă sau combinată în general acolo unde sunt bărbaţi corespunzători.
- Este puternic atrasă de metale ca: Ag, Au, Pl-(Platină) şi pietre preţioase,reacţionează violent când e îndepărtată de ele.
Utilizare
-Trebuie bine încălzită înainte de întrebuinţare, apoi se serveşte goală, de preferinţă pe întuneric.
-Funcţionează prin răsturnare.

Interviu de secretară. Directorul foarte pretenţios:
- Şi, ia spuneţi-mi domnişoară, cum vă descurcaţi pe calculator? întreabă şeful pe tânăra blondă.
- Nu ştiu. Pe calculator n-am încercat încă.


O femeie se duce pentru prima dată la un psihiatru. Acesta o invită in biroul său, îi oferă o cafea şi îi spune să se întindă confortabil pe canapea. Văzând că ezită şi este timidă, o linişteşte:
- Haide întinde-te pe spate şi simte-te ca acasă. Să ştii că aşa discut cu toţi pacienţii. Aceasta este o parte foarte importantă a tratamentului.
Femeia l-a ascultat. şi-a tras atent rochia mai jos de genunchi şi-a început să se relaxeze.
- Acum – spune doctorul – să incepem cu începutul. Cum au apărut problemele?
- Exact ca acum! îi răspunde femeia.

O blondă intră într-un magazin de electronice şi cum se zgâia la mp3 playere este întrebată de vânzător:
- Ipod?
- Nu, că stau la bloc!

Dacă femeile au probleme cu parcarea este din cauză faptului că bărbaţii le mint despre cât înseamnă 20 de centimetri.

Un beţiv, plin de bunăvoinţă, explică:
- Apa este un lichid incolor şi insipid care se foloseşte la spălatul rufelor şi despre care unii spun că se poate bea.

Badea Ion, un om bogat dintr-o comună din nordul ţării ajunge la Bucureşti. Se urcă în autobuz şi vede nişte domnişoare. Badea Ion:
- Mamăăă,ce fete! Unde pot găsi una disponibila pentru mine?
Un călător încearcă să-l ajute:
- Bade!
- Da, fecior.
- Îţi spun eu unde găseşti nişte fete disponibile pentru tine. Mergi şapte staţii, acolo este un bloc turn, urci în el până la etajul doi unde o să dai de un salon pentru masaj. Acolo vei găsi câte fete vrei.
- Multumesc mult.
Călătorul cumsecade coboară la prima şi Badea Ion merge mai departe şi începe să numere staţiile. La prima staţie urcă în autobuz o super blondă şi Badea Ion se zgâieşte insistent la ea. Blonda coboara la următoarea staţie. Badea Ion coboară şi el. Blonda urcă într-un bloc. Badea Ion după ea. Blonda urcă la etajul doi. Badea Ion după ea. La care domnişoara îi zice:
- Bade?!Ce vrei de la mine?
- Păi aş vrea o oră să facem niscaiva dragoste amândoi. Ai putea?
- Bine!
Intră cei doi în casă, îşi fac mendrele până când aud soneria uşii. Blonda sare ca arsă:
- E prietenul meu! Ia repede un scaun şi urcă-te pe el şi citeşte contorul.
Zis şi făcut. Intră prietenul în casă şi îl vede pe bade. Prietenul:
- Dar domnul cine e?
- Iubitule, păi e de la curent.
Prietenul se întoarce către Badea Ion:
- Bade!
- Da, fecior.
- La ce staţie ţi-am zis eu să cobori, nenorocitule?!







Cum să vorbeşti despre femei şi să fii “politically correct”:
- Nu “s-a îngrăşat”, ci “a depăşit pragul metabolic”
- Nu este “uşuratică”, ci este “accesibilă orizontal”
- Nu este o “blondă proastă”, ci “o persoană cu părul deschis care s-a abătut de la calea informaţiei”
- Nu este “fosta”, ci este o “persoană de a cărei companie m-am bucurat”
- Nu te “sâcâie”, ci devine “repetitivă verbal”
- Nu este o “prostituată de pe centură”, ci este un “furnizor cu preţuri mici”
- Nu “găteşte prost”, ci este “compatibilă cu cuptorul cu microunde”
- Nu este “narcisistă”, ci este “excesiv de preocupată de calităţile sale”
- Nu “flirtează” sau “amăgeşte”, ci “se angajează în simulare artificială”
- Nu este o “păpuşă” sau “pisi” ci este o “persoană înzestrată cu sâni”
- Nu “poarta prea multe bijuterii” ci este “îngreunată metalic”
- Nu este “anorexica” ci “proeminent scheletica”
- Nu “uraste fotbalul” ci este “ignoranta din punct de vedere atletic”
- Nu este “rece” sau “frigida” ci este “inaccesibila termic”
- Nu “are straturi de fard” ci a atins o “saturatie cosmetica”
Cum să vorbeşti despre bărbaţi şi să fii “politically correct”:
- Nu este un “alcoolic” ci a dezvoltat “o capacitate de a depozita alcoolul”
- Nu este un “dansator prost” ci este un “mult prea caucazian”
- Nu “se rătăceşte tot timpul” ci “investighează destinaţii alternative”
- Nu “cheleşte” ci este într-o “regresie pilozitală”
- Nu se poarta ca un “cretin” ci a dezvoltat o “descreştere a capacităţii creierului”

Am încercat să agăţ o tipa într-un club de fiţe:
- Bună, îmi zici şi mie ce telefon ai?
- Iphone!
- Nu drăguţă, mă refeream la număr.
- 5, normal!
- I-am dat odată împrumut unui amic 200 de euro dar nici în ziua de azi nu-şi mai aduce aminte!… îi zise Ion oftând vecinului său Mitică.
- Măi Ioane, răspunse Mitică, păi tu n-ai ştiut ce să-i dai, de-aia a uitat. Eu i-am dat odată două palme de mă ţine minte şi-n ziua de azi!
Badea Gheorghe pleacă cu prietenii la o plimbare prin București cu mașina. Pe la Arcul de Triumf încurcă circulația și un bucureștean tipă la el pe geam:
- Bă Gheorghe!
Gheorghe al meu le spune prietenilor:
- Vedeți bă, pe mine mă cunoaște toată lumea!
Badea Gheorghe în tren cu un american. Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul întreabă:
- Ce este ăla?
- Un castravete, zice Badea.
- La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un mar. Americanul:
- Ce este ăla?
- Un măr.
- La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene. Americanul:
- Ce este ăla?
- … Mazăre!

Un german, un englez şi un român vor să treacă graniţa. La graniţă era un robot care zicea nu. Vine neamţul şi zice:
- Mă laşi să trec?
- Nu, zice robotul.
Vine englezul şi întreabă robotul:
- Mă laşi să trec?
- Nu, zice robotul.
Vine şi românul şi zice:
- Te superi dacă trec?
- Nu, zice robotul.
- Cum se numesc persoanele care suferă de hidrofobie?
- Ţigani.
- Eşti doar un prefăcut şi un linguşitor nesuferit! îmi zise şeful azi dimineaţă.
- Aveţi perfectă dreptate, şefu… i-am răspuns. Ca întotdeauna, dealtfel.


- Ioane, ce tot învârți cocoşul ăla pe toate părțile?
- Măi Mărie, încerc să-l dau cu o oră înainte.
Într-o noapte doi pădurari merg prin pădure să facă nişte controale şi dau de unu:
- Bă ce faci cu lemnele alea din spate?
- Le dau la iepuri!
- Şi dacă nu le mănâncă?
- Le bag pe foc…


În tren, un pasager își scoate piciorul din pantof, spunând:
- Mi-a amorțit piciorul…
Alt pasager:
- După cum miroase, e mort demult…
Un gentleman e acel bărbat care înainte de a servi cafeaua în pat unei femei, întotdeauna o va întreba mai întâi cum o cheamă.
Definiţii moderne pentru cuvinte vechi şi noi:
PULOVER – Îmbrăcăminte pe care trebuie s-o poarte copilul atunci când îi este frig maică-sii.
PĂRINŢI – Cuplu care învaţă un copil să vorbească şi să meargă, pentru că mai târziu să-i spună să stea jos şi să tacă din gură.
FEMEIE – Ansamblu de curbe care fac să se îndrepte o linie.
SUPOZITOR – Invenţie care va rămâne în anale.
BABY SITTERI – Adolescenţi care trebuie să se comporte ca adulţii, în aşa fel încât adulţii care pleacă de-acasă să se poată comporta ca adolescenţii.



Maria se mărită. În noaptea nunţii, Ion o suceşte pe toate părţile şi zice:
- Bun pământ!
Apoi adoarme fără să-i fi făcut ceva. La un moment dat, Maria, nemaiputând să reziste, îi zice:
- Ioane, bagă plugul în pământul ăsta, că de nu, îl dau la americani să facă bază militară!
La autoservice :
-Ce sa fac pentru a scădea consumul de combustibil la maşina mea , că tare mult s-a mai scumpit benzina ?
-Păi mergeţi mai puţin , ce să faceţi ?!


    In sfarsit, s-a invatat si nevasta-mea sa schimbe corect vitezele…
    Si-a luat masina cu cutie automata.


    El: – Ce faci?
    Ea:- Uite, ma rup intre gandul ca “toti barbatii sunt porci” si dorinta de a face amor.


    I:De ce stau politistii in intersectie cu fata spre nord?
    R:Ca sa le creasca muschi pe piept…

    Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui.
    La un moment dat, tipul o intreaba:
    - Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
    - Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca… adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
    - Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca 

    Doi tineri, foooarte îndrăgostiți, se căsătoresc.
    Înainte de noaptea nunții, tânăra se confesează viitorului ei soț:
    -Dragul meu, trebuie să îți mărturisesc că eu…. ăăăăă…eu…. sunt începătoare și nu știu să fac nimic nimic …
    Evident fericit, baiatul îi spune:
    -Nu-i nimic draga mea, te învăț eu, tu doar stai pe spate, te relaxezi și-ti voi arata eu ce frumos este!
    -Vai prostuțule!!!! Știu bine să fac amor…eu ziceam ca nu știu să gătesc, să spăl, să calc să fac curat !!

    veverita-haioasa
    Istoria umanitatii (pe scurt)
    1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.
    2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.
    3. Copii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.
    4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri.
    Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.
    5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.
    6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.
    7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.
    8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.
    9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie – Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt – Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare ? Femeia zambeste).
    Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.
    10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.
    11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.
    12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand…
    Peste ani…
    N. Femeia simte nevoia de a “evada” din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru.
    Femeia ar avea asaaaaa , un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si? Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.
    Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.
    Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.



    Un restaurant foarte elegant. Unul din clienţi şi-a legat şerveţelul la gât.
    Şeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune:
    - Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!
    Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos:
    - Ce doriţi, ras sau tuns?

    Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul si pompierii.
    Actioneaza organizat, se lupta cu flacarile, dar isi fac treaba profesionist, sting incendiul si intervin pentru salvarea persoanelor aflate in pericol.
    La urma, seful formatiei raporteaza managerului de spital:
    - Dle doctor, operatiunea a fost incheiata cu succes, au fost salvati aproape toti, doar la subsol, din cele trei persoane inconstiente gasite acolo, doar doua am reusit sa le resuscitam, una… din pacate, a murit.
    Ne pare rau…
    Doctorul:
    - Bai, sunteti nebuni? La subsol se afla morga!




    Tags : , , , , , , , ,

    “Cum să fiu un copil sănătos?”- prelegere publică

    Prelegerea a fost susţinută de dl.Gabriel Ilăşoaia, vicepreşedinte al Asociaţiei Responsabilitate pentru Sănătate, la Şcoala “Alecu Russo” din Iaşi, fiind centrată pe temele majore care preocupă Asociaţia, incă de la fondarea acesteia: igienă, nutriţie, factorii psihoemoţionali care influenţează sănătatea.
    Coordonatorul didactic al acestei activităţi : dna. Alina Ciobanu, profesor în învăţământul primar.
    Partener media al evenimentului: RadioCatch22 din Londra, prin emisiunea live “Sănătate şi Artă.Arta de a Trăi“, realizată şi prezentată în fiecare luni, de la ora 20.00,ora României, de dl.Nicuşor Ploşniţă, tehnician nutriţionist şi lector in cadrul Asociaţiei.
    Pentru mai multe informatii accesaţi: www.radiocatch22.com

    Tags : , , , , , , , , , ,