Posts Tagged ‘sezon

Remedii naturale pentru sezonul de vară


ATENŢIE! Player-ul postului de Radio Bio Eden Lyfe se deschide automat, la încărcarea paginii. Îl puteţi opri sau îi puteţi ajusta volumul, după preferinţe.


Emisiunea live “Responsabilitate pentru Sănătate”, care se difuzează online pe Radio Bio Eden Lyfe România, luni de la ora 20.00, apoi în reluare de marţi până luni dimineaţa, de la ora 10.00, a avut ca subiect remediile naturale pe care le putem folosi cu maximă eficienţă în sezonul de vară.

Redactor:
Nicuşor Ploşniţă, specialist tehnologie cu biorezonanţă

Editare audio&video:
DIO PRODUCTION STUDIO

Contact:
Vodafone 0721.259.276
Orange 0747.128.077
Telekom 0766.340.035



Tags : , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

Trezirea din hibernare: detoxifierea după sezonul rece

ATENTIE! Player-ul postului de radio Bio Eden Lyfe se deschide automat, la incarcărea paginii. Îl puteti opri sau îi puteţi ajusta volumul, după preferinţe.


Emisiunea din 6 februarie 2017 a avut ca invitaţi doi distinşi terapeuţi: dl.Gabriel Ilăşoaia, specialist în tehnologii bio-informatice şi dl.Marin Şerban, terapeut psiho-spiritual.

O discuţie liberă, fără cenzură sau tabu-uri despre :

PARTEA 1 din 2

PARTEA A 2 A DIN 2

—>Pentru a audia acest post de RADIO, click pe linkul corespunzător player-ului pe care îl aveţi, descarcaţi un fişier de 1 kb (.pls , .asx, .ram, .qtl) , cu care ulterior veţi deschide player-ul din dispozitivul dv. şi veţi audia postul de Radio:
### pe * Winamp, iTunes la adresa:
http://uk5.listen2myradio.com:2199/tunein/dhvqjqjy.pls
### pe * Windows Media Player, VLC la adresa:
http://uk5.listen2myradio.com:2199/tunein/dhvqjqjy.asx
### pe * Real Player la adresa:
http://uk5.listen2myradio.com:2199/tunein/dhvqjqjy.ram
### pe * QuickTime la adresa:
http://uk5.listen2myradio.com:2199/tunein/dhvqjqjy.qtl
### pe * Web Proxy la adresa:
http://109.169.26.216/stream/dhvqjqjy.pls?mp=/stream
CONTACT: 0721.259.276 // 0747.128.077 // 0766.340.035
Procesare audio-video: DIO PRODUCTION STUDIO


Tags : , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

Bancuri…sezonul 2015



Cica acum in Parlament, in loc de prezent, se striga nevinovat.
***
I: Ce ia un moldovean când il doare capul?
R: Alcoolcalmin.
***
- Nu va suparati, cum ajung la gara?
- Tineti drumu asta, treceti de ultima casa, apoi paduricea si peste un kilometru ati ajuns.
- Da’ de ce ati pus-o asa departe de sat?!
- Pai, ne-am gandit s-o punem mai aproape de calea ferata.
***
Ponta este familist convins si are 3 copii: Andrei, Irina si teza de doctorat.
***
- Soldat Popescu, nu te-am vazut astazi la lectia de camuflaj!
- Multumesc, domnule colonel!
***
- Copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti
- Pai sa vezi, taticule…
- Lasa scuzele! Spune-mi cum reusesti?
***
Fie ca viata ta sa fie asa de frumoasa, imbelsugata si interesanta cum o prezinti pe Facebook!
***
I: Care este avantajul unei relatii la distanta?
R: Toti patru sunt fericiti.
***
Ionii pozitivi sunt cei care au dat de baut de ziua lor iar cei negativi sunt cei care n-au dat.
***
Cum se saluta pensionarii?
- Buna Corega!
***
In Venetia, cand ti se scufunda o ambarcatiune, primesti gondoleante!
***
“S-aveti o zi buna!” ne-a zis sefu’ azi-dimineata. Asa c-am plecat cu totii acasa.
***
La mine chiar e Black Friday. Vine soacra-mea in vizita!
***
Sotul se intoarce din delegatie cu doua zile mai devreme. Nevasta-sa, in pragul usii, ii trage o palma:
- Ce, ma, ma crezi curva?!
***
Atat de departe s-a ajuns cu nespalatul pe dinti, incat astia de la Orbit au scos guma pentru profesionisti.
***
Vand karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia
***
De Halloween, Dinamo se deghizeaza in campioana.
***
Afis pe gardul unei unitati militare: Din cauza cresterii pretului la munitie, nu va mai asteptati la focuri de avertisment!
***
Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp sa mergi sa-ti iei un suc. Din frigider. De la benzinarie. Din Mamaia.
***
Doi tigani faceau integrame.
- Metal pretios, zice unul
- Haur?
- Nu haur, ca e din 3 litere.
- Fer?
***
In judetul Vaslui, prima propozitie invatata de copii este “Ana are bere”.
***
- Iubitule, vreau sa-mi cumperi un telefon nou.
- Pai si celalalt?
- Celalalt imi cumpara tableta.
***
Inscriptia de pe asfalt “M-am culcat din nou cu nevasta-ta!” a agitat tot blocul.
***
Cand te duci la cazino, sa-ti pui pe tine cei mai buni chiloti pe care-i ai. S-ar putea sa te intorci doar in ei acasa.
***
In ultimii ani, n-am mai vazut pe plaja colaci de inot cu cap de rata, doar bot de rata cu colaci pe sezlong.
***
La CIT (Caracal Institute of Technology), cercetatorii au construit un perpetuum mobile pe care nu pot sa-l porneasca!
***
Bunica s-a oprit din tricotat, apoi s-a uitat in ochii mei si a spus: “Ghem over”.
***
Daca as avea un euro pentru fiecare data cand cineva mi-a zis ca sunt frumos, acum as avea un euro. Multumesc, mama!
***
Daca vedeti pe cineva ca sta in mare pentru cateva secunde nemiscat, nu-l deranjati, sigur se pisa
***
Ce inseamna casatoria: sa ai trafic nelimitat la internet, dar sa se deschida doar un site.
***
E oficial! 30 februarie, data cand Romania va iesi din criza.
***
Pana acum eram sarac, dar mi-am cumparat un dictionar de sinonime si acum sunt nevoias, sarman, oropsit si necajit.
***
La benzinarie:
- Un gol la portofel, va rog!
***
Astazi, dupa ce am tras un vant in autobuz, s-au intors patru persoane. M-am simtit ca la Vocea Romaniei.
***
Cioc, cioc
- Cine-i?
- Sunt eu, iubito, dragostea vietii tale.
- Neeeeee, ciocolata nu vorbeste!
***
Astazi de dimineata, seful:
- Ai ochii rosii si umflati. Esti beat?
- Nu! Nu voiam sa vin la munca si am plans.
***
Drapelul Romaniei desfasurat de Antena 3 a fost daruit Oanei Roman ca esarfa.
***
Cum am obtinut o opera de arta punand la lucru 14 oameni: 8 strabunici + 4 bunici + 2 parinti => Eu.
***
Romania a avut doua imagini in lume: una s-a furat si cealalta s-a stricat.
***
Am decis ca de azi inainte sa las trecutul in urma. Asa ca, daca iti datorez bani, imi pare rau…
***
Barbatul care nu are noroc la femei, nu stie ce noroc are!
***
Mosul si baba adorau sa se joace de v-ati ascunselea. Dimineata, baba ascundea tuica, daca pana seara mosul n-o gasea, venea randul babei sa se ascunda.
***
Profesoara de limba romana, verificand compunerile elevilor pe tema “Ce am facut vacanta asta”, in loc de 8, 9 sau 10 a notat cu 12+, 16+, 18+.
***
Nu inteleg cum un barbat sanatos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpara sotiei blana!
***
- Dragule, ce sa-mi cumpar ca atunci cand voi aparea pe plaja sa intoarca toti capul dupa mine?
- Schiuri.
***
Craciun fericit din partea C.F.R. Calatori! Scuzati intarzierea!
***
Cand si-a luat Mercedesul ala scump, cu cutie automata, Patriarhul Daniel a mers pe principiul “Dumnezeu iti da, dar nu-ti baga si-n viteza.”
***
Sa multumesti pe toata lumea e imposibil dar sa-i enervezi pe toti e floare la ureche.
***
I: Cum faci o femeie sa se simta “marfa”?
R: O plimbi cu tirul.
***
Investirea Guvernului Ponta face inutila prezenta apocalipsei in Romania.
***
Sefu’ a postat pe Facebook: sunt bolnav. Deja 17 colegi au dat like!
***
La automobilele chinezesti, toate piesele de schimb sunt originale.
***
- Salut Sergiu! Vai, de cand nu ne-am mai vazut! Ai terminat Dreptul?
- Da, sunt licentiat!
- Bravo, ma bucur! Vreau si eu un meniu Big Mac mare…
***
Ideea mea despre o dieta echilibrata: cate o prajitura in fiecare mana!
***
- Pe tine te-am vazut foarte des! zice judecatorul acuzatului. De cate ori ai mai fost condamnat?
- Niciodata, domnule judecator! Eu sunt portarul de la bordel.
***
- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
- Tot restul vietii!
***
Status:
Nu vreau sa scriu ca sotul este plecat in deplasare, altfel vor veni violatorii pe str. Diminetii, nr. 14, bloc CL1, scara C, apartament 22, pana joi, orele 14.00!
***
Daca nu injuri cand conduci, inseamna ca nu esti atent la drum.
***
Claustrofobia inseamna teama de spatiile inchise. De exemplu, te duci la magazin dupa bere si ti-e frica sa nu fie inchis.
***
Banii n-aduc fericirea, dar e mai confortabil sa plangi intr-un Porsche decat pe bicicleta.
***
Anunt intr-o institutie: ”In caz de incediu, parasiti cladirea inainte de a comenta despre asta pe Facebook!”
***
Ajutorul extern trebuie inteles ca un transfer de bani de la oamenii saraci din tarile bogate catre oamenii bogati din tarile sarace.(Douglas Casey)
***
Aseara, nevasta-mea a lasat un biletel pe frigider: “Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!”. Am deschis frigiderul si mergea perfect! Cine sa le mai inteleaga pe femei…
***
Cand a venit la mine amantul, a vazut tot blocul. Iar cand au intrat hotii, toti dormeau!
***
- Iubitule, am slabit 2 kg!
- Te-ai demachiat?
***
Am dus-o pe sotia mea astazi la Planetariu. A fost socata sa afle ca nu ea e centrul universului.
***
Nevasta-mea a vazut azi o farfurie zburatoare. Ea este acum la spital, sa-i puna cateva copci, iar eu sunt arestat pentru violenta domestica.
***
Sotia mea este medium: intotdeauna stie cand ma intorc mai devreme acasa de la serviciu. Pe masa gasesc vin, mancare, iar fereastra e deschisa. Aeriseste!
***
Daca o femeie semnalizeaza stanga, nu inseamna ca va vira neaparat la dreapta. Ea poate merge si inainte.
***
La service:
“Ne pare rau, nu v-am putut repara franele, dar v-am dat claxonul mai tare”
***
I: Care-i diferenta dintre Boc si Pinocchio?
R: Geppetto nu era betiv!
***
Respectati-va parintii. Ei au terminat scoala fara Google si Wikipedia.
***
Sânii sunt dovada clara ca si barbatii se pot concentra la doua lucruri in acelasi timp.
***
Daca beau alcool, sunt alcoolic.
Daca beau Fanta, sunt fantastic?
***
- Dragul meu, poti vorbi?
- Draga mea, sunt in roaming, ma costa scump…
- Ok, atunci asculta…
***
N-o mai las pe nevasta-mea la volan. Conduce atat de prost ca astazi GPS-ul a inceput sa spuna “Tatal nostru”!
***
Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!
***
- Alo!… Buna iubita, ce faci?
- Rau iubitule, acasa, mi-e rau. Tu?
- La intrarea in club, chiar in spatele tau!
***
Cand m-am nascut am fost atat de surprins incat n-am vorbit un an si jumatate.
***
I: Este adevarat ca extraterestrii sunt anti-Basescu?
R: Cei cu antene, da.
***
Pentru a nu parea disponibila de la prima intalnire, Maria a mancat banana cu lingura
***
- Draga, de 2 ore sotul tau flirteaza cu blonda aia si tu nu zici nimic?!
- Ssst, taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta…

Centruldio Bacau

Tags : , , , , , , , , ,